Il lato in ombra della collina

Non vi deve essere mai e nessuna paura...

2012-02-01T08:00:00.001+01:00

Non devo mai e per nessun motivo, osservando ciò e chi mi circonda e osservando me stesso, vergognarmi di gridare al mondo quanto sono schifosamente, fottutamente, vergognosamente ed eccezionalmente fortunato!!!

Il volto del male...

2012-01-26T16:23:00.001+01:00

Purtroppo il male è nascosto nel cuore dell'uomo, dunque ben oltre occhio umano possa vedere... lasciamo queste facezie a chi inopportunamente è riuscito ad arrogarsi, a qualunque titolo, il diritto di appartenere ad una istituzione scientifica.

Un post in viva voce...

2012-01-08T12:16:00.012+01:00

Che sia un'idea?

2011-12-23T11:53:00.006+01:00

Mai come in questi ultimi giorni ho pensato al suicidio, mai come adesso sono stato cosi vicino al passare per le vie di fatto. Ho pensato ai metodi, mi sono informato, alla fine saprei anche come andarmene senza fare rumore, senza paura e senza dolore.

Ma tutto questo perché???

La risposta ormai l’ho ben chiara, è coerente con tutta la mia vita, una risposta assolutamente assonante con tutto ciò che io sono, e che ho vissuto. LA MIA E’ UNA VITA SENZA NULLA A CUI TENDERE, SENZA OBIETTIVI, CHE SI TRASCINA IN MANIERA ALIENANTE IN UNA ROUTINE GIORNALIERA CHE POTRA’ ESSERE ROTTA SOLO DA EVENTI NEFASTI COME MALATTIE O LA MORTE. E tutto questo viene vissuto senza una famiglia di origine, genitori divorziati, padre schizofrenico paranoide ed eternamente irreperibile, madre nevrotica depressa e lontana, nessun fratello o sorella, nessun parente con cui avere il minimo contatto. Nessun amico, per carattere ho sempre rifuggito le situazioni di gruppo di cui non ho mai amato le dinamiche, il chiasso, e l’autoaffermazione dei ruoli "forti" che in un gruppo per definizione non mancano. Ho sempre preferito ragionare autonomamente, per tutto il tempo necessario, nei tempi e nei modi che sceglievo io, e soprattutto, decidere io ed io soltanto, su ciò che mi riguardava, dai prossimi dieci anni al singolo respiro che mi approcciavo ad iniziare pur sapendo di non essere nemmeno padrone del tempo necessario per finirlo.

Tutto questo non poteva essere compatibile con l’appartenenza ad un gruppo, e siccome da ragazzi le amicizie ce le si trova nei gruppi, io di fatto non ho mai avuto amici.

Cosa poteva rimanere ad un adolescente antisociale e comunque un minimo intellettivamente dotato, se non diventare un “NERD”??? Per chi ignora cosa sia un nerd un occhiata al link tra paretesi sarà utile (http://it.wikipedia.org/wiki/Nerd ), ma tengo proprio a precisare che questo neologismo è forgiato alla perfezione su di me, sembra nato per descrivere me, insomma ispirato da me… ma così non essendo si deve prendere atto che di gente nella mia situazione al mondo ce ne deve essere davvero tanta.

Ecco, io ho passato l’infanzia disperato come figlio di una coppia sfasciata, con un padre schizofrenico ed una madre nevrotica. Poi un’adolescenza da nerd, quindi al di fuori dal “gruppo” e senza amici, in assoluta solitudine, investendo tutte le mie energie nello studio che se non altro mi teneva vivo, mi motivava, perché conduceva verso l’obiettivo del diploma di maturità a cui tanto tenevo.

Poi da giovane uomo le cose non sono certo cambiate, la scuola non era più l’istituto superiore ma l’università, nessun amico ma sempre un solo obiettivo a tenermi vivo: la laurea. Insomma nerd ero prima e nerd ho continuato ad essere.

Al quint’anno di università mi succedeva quello che non mi sarei mai aspettato, che avrei tanto voluto ma che quasi non speravo più possibile accadesse data la mia alienazione sociale che era sempre più completa: ho conosciuto una ragazza, le piacevo e mi piaceva, e per la prima volta nella mia vita mi sono innamorato. Questo evento era così nuovo e pertanto sconosciuto da incutermi molti timori e dubbi, timori e dubbi che pian piano sembravano diradarsi di fronte all’evidenza che il nostro rapporto sembrava funzionare bene. Incredibilmente dal quel momento a tenermi in vita non avevo più solo l’obiettivo di laurearmi ma anche quello tutt’altro che impraticabile di costruire una famiglia.

Mi sono laureato ed ho cominciato la scuola di specializzazione, e siamo andati a convivere. Non mi sembrava vero, avevo contemporaneamente due obiettivi contemporaneamente che mi davano vita, specializzarmi e fare famiglia! Stupendo!

Ma le cose poi si mostrano sempre per quello che sono e la nebbia poetica che l’innamoramento sa mettere in ogni situazione ha cominciato a diradarsi permettendo di osservare con occhi razionali e critici chi effettivamente fosse la mia fidanzata: una ragazzina immatura, egoista, molto violenta fisicamente e intellettivamente, con pregressi ricoveri in ambiente psichiatrico e pregressi tentativi di suicidio. Ma io le volevo bene e ho continuato a darle tutto ciò che potevo… abbiamo convissuto per tanti anni, Dio solo sa quante volte mi ha tradito, fino all’ultima, con il suo capo, quando mi ha lasciato ed è uscita per l’ultima volta dal nostro appartamento non facendoci mai più ritorno: era quel famoso 26.10.2006 di cui tanto ho parlato su questo blog. Finivano così otto anni di convivenza.

Uno di quegli obiettivi che mi tenevano in vita era andato in pezzi: la famiglia. Era la seconda dimostrazione pratica che la famiglia fosse una cagata pazzesca. La mia famiglia d’origine era qualcosa di indescrivibile, e quella che avevo provato a costruire piuttosto che un focolaio domestico si era dimostrata essere il fallimento di un ricettacolo di psicosi, egoismo e violenza. Ne ho sofferto come una bestia ma è servito a giungere alla consapevolezza che “scoprirsi” con altre persone, abbassare con esse le difese è una cosa DA NON FARSI MAI perché equivale a mettere in mani altrui, che sistematicamente si dimostrano essere infide, delle armi capaci di fare tanto ma tanto male.

Nel frattempo mi ero anche specializzato per cui veniva meno anche l’energia vitale che mi derivava dal voler raggiungere quell’obiettivo. Avevo però cominciato a lavorare, un lavoro per il quale sono necessari undici anni di università.

Non mi rimaneva che gettarmi completamente nel lavoro, sarebbe stato quello, con le sue sfide, i suoi stimoli e i suoi successi, a mantenermi vivo. Ma così non è stato. Il lavoro si è dimostrato un ricettacolo di invidie, prevaricazioni, vessazioni, umiliazioni e quant’altro possa efficacemente fare a pezzi l’entusiasmo di una persona. Se poi si trattava di una persona come me che solo nel lavoro riversava tutte le sue energie, le sue speranze, e i suoi entusiasmi, appare evidente che uno stato delle cose di questo tipo non poteva che avere altissime potenzialità nichilistiche nei miei confronti.

Dal 25.10.2006 la mia situazione è questa:

1. Ho un lavoro alienante, noioso, che si trascina stancamente verso una lontanissima pensione che molto probabilmente non raggiungerò ma che in caso contrario sarà sicuramente "da fame"; inoltre il raggiungimento della pensione non lo percepisco certo come obiettivo vitale in quanto sarebbe il sigillo che chiuderebbe definitivamente la mia utilità nella società: tragico;

2. Non concepisco una famiglia che anzi mi appare solo come la peggiore degenerazione del concetto di gruppo sociale che ho sempre rifuggito da bambino;

3. Non credo nella sincerità di una ipotetica compagna e non ho nessuna intenzione di porre la mia fiducia in un’altra persona, dopo aver verificato a mie spese a quanto dolore questo può esporre;

4. Non ho più alcun obiettivo sul quale investire le mie energie e il mio entusiasmo; tutto quello in cui ho creduto mi si è sgretolato sotto i piedi.

In una vita cosi allo sfascio ha avuto facile attecchimento l'abuso d’alcol e psicofarmaci, con conseguente aumento di peso e continui dolori al fegato, la perdita di interessi, l'involuzione psicofisica, l'anedonia, e pensieri sempre più ricorrenti di suicidio. Ho la psiche a pezzi e il corpo segnato dagli abusi, ingrassato dall’alcol.

Negli ultimi mesi i miei pensieri sono solo due e continuano ad alternarsi nella mia testa:

1. supponendo che ne possa ancora valere la pena, da che parte cominciare a rimettere insieme i pezzi di questo sfacelo di vita?

2. il suicidio, come praticarlo, quando, e con che metodo; quali i pro e quali i conto?

Oggi, molto vicino ad abbracciare l'idea del suicidio (si veda il post di ieri sera su questo blog) e a passare per le vie di fatto, mi è venuta un'idea, quasi un'illuminazione inaspettata.

Mi è evidente l’incapacità di rimettere insieme le macerie che ho in testa, non lo so fare da solo e mi guardo bene dal chiedere aiuto a psichiatri (come medico li conosco fin troppo bene da volerli assolutamente evitare) o a psicologi, per non parlare poi dei cosiddetti “analisti”… Però sono convinto che ci sia del vero in quel “MENS SANA IN CORPORE SANO” dalle “Satire” di Giovenale. Voglio provare a curare il mio corpo, voglio fare del suo risanamento un obbiettivo di vita che vicari alla attuale mancanza assoluta di altri obiettivi a cui tendere. E se Giovenale aveva ragione, contestualmente dovrei avvertire un certo ordine anche in testa.

Da oggi parte questa nuova avventura, finalmente mi sono trovato uno scopo di vita, vediamone i risultati!

Ho sempre più voglia di andarmene, in silenzio...

2011-12-22T21:03:00.004+01:00

La guarigione vicina

2011-12-08T17:28:00.004+01:00

La vera malattia è la vita ed in ogni momento che passa sento crescere in me la forza per lasciarla volontariamente. Il momento di tirare i remi in barca è vicino.

Mi perdonino i grandi che hanno ispirato la mia vita, Socrate per primo, se all'ultimo istante la meravigliosa coerenza concederà alla vigliacca umanità un'ultima lacrima sui miei occhi...

Siate marinai finché il mare non vi libererà...

2011-12-07T21:53:00.002+01:00

Una strada che porta al nulla sorvolata dai corvi

2011-11-22T22:04:00.001+01:00

Bah, le ultime notti le ho passate agitate, insomma con sonno non riposante e brutti sogni... sono stressato, ma di uno stress che davvero devasta, sono preoccupato per alcune persone, vivo male il mio lavoro, mi sento inutile, sento sempre più vicina la fine senza tuttavia cercarla ma allo stesso tempo senza temerla...

Depressione? No, affatto, quella la conosco bene e non c'entra nulla con quello che ho adesso, adesso è la vita che ha preso una sua direzione strana, per me inedita e soprattutto molto poco promettente in termini di fatti e di tempo...

Tous le bateaux vont à l'hazard pour rien...

2011-10-27T18:48:00.002+02:00

I cani sono in grado di sentire l'odore della paura...

2011-10-16T17:21:00.001+02:00

... i gatti sono in grado di sentire l'odore della stupidità!

Stadio evolutivo!

2011-10-16T16:49:00.003+02:00

Domani, dopo questa settimana di ferie, riprenderò a lavorare... ovviamente con una bella prima reperibilità. Però questa settimana me la sono proprio goduta, mi sono fatto uno stupendo bagno a mezzanotte in mezzo agli scogli, sono andato a visitare il castello di Fosdinovo con tanto di fantasma incorporato, sono andato a Colonnata a mangiare il panino col lardo (rigosomante alla "Larderia di Ada") e a firmare il registro dei visitatori della chiesa del Cavatore (l'avevo fatto più di dieci anni fa con quella sciagurata della mia ex). E adesso? Dovrei avere il coraggio di lamentarmi per riprendere a lavorare? Nemmeno per sogno, mi sto rendendo conto di essere in una fase di profondo cambiamento caratteriale, se si vuole potrebbe essere considerata una fase di evoluzione, che penso farà del bene a me e a chi mi vuole bene. Mentre gli idioti che si comporteranno come pietre d'inciampo sul mio sentiero, verranno mandate all'inferno con molta più energia del solito!

Le scelte

2011-06-26T19:18:00.001+02:00

Dicono la vita sia fatta di scelte, e credo abbiano ragione... Scegliere è sempre difficile perché ogni scelta implica necessariamente una rinuncia. Tuttavia di scelte ne ho fatte tante, molte le ho sbagliate, però credo di aver avuto intuito e soprattutto fortuna in quelle veramente importanti, che poi si contano sulle dita di una mano.

Quando il diavolo ti accarezza è perché vuole l'anima...

2011-05-14T14:17:00.000+02:00

Le mie angosce

2011-05-10T19:54:00.002+02:00

Sempre più spesso mi chiedo se senza le mie angosce vivrei meglio. Probabilmente no, sono troppo affezionato ad esse, e sarebbe ipocrita negare che in tante occasioni hanno rappresentato degli argini alla mia vita mantenendone la corposità e il flusso nonché la struttura ed impedendole di tracimare e spargersi in un sottile strato informe e fermo su delle ignote pianure.

Aforismi, massime, citazioni e frasi sul matrimonio...

2011-05-10T09:26:00.004+02:00

Si dovrebbe essere sempre innamorati. Ecco perché non bisognerebbe mai sposarsi! Oscar Wilde

Il marito ideale rimane celibe. Oscar Wilde

Le seconde nozze sono soltanto una mediocre ristampa, una mediocre seconda edizione. Sören Kierkegaard

Spòsati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva, diventerai filosofo. Socrate

La bigamia è avere una moglie di troppo. La monogamia lo stesso. Oscar Wilde

Tutte le donne aspettano l'uomo della loro vita, però, nel frattempo, si sposano. Anonimo

Più di una bella impiccagione previene un pessimo matrimonio. William Shakespeare

Il rapporto platonico è possibile solo tra moglie e marito. Anonimo

La felicità di un uomo sposato dipende dalle persone che non ha sposato. Oscar Wilde

Nessuna donna farebbe un matrimonio d'interesse: prima di sposare un miliardario, se ne innamora! Cesare Pavese

C’è una sola cosa peggiore di un matrimonio senza amore: uno in cui c’è amore, ma da una parte sola. Oscar Wilde

Non vi è nulla al mondo paragonabile alla devozione di una moglie. I mariti non ne hanno idea. Oscar Wilde

Meglio essere cornuto che vedovo. Ci sono meno formalità. Alphonse Allais

Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita? George Byron

Non sappiamo cosa fanno uomini e donne in paradiso. Sappiamo soltanto che non si sposano. Jonathan Swift

Un uomo potrebbe essere un pazzo e non saperlo, ma non se fosse sposato. Henry Louis Mencken

Uccide la suocera scambiandola per la moglie. Ennio Flaiano

Se i coniugi non vivessero insieme, i buoni matrimoni sarebbero più frequenti. Friedrich Nietzsche

Il legame del matrimonio è così pesante che si deve essere in due per portarlo, spesso in tre. Alexandre Dumas padre

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà. Anonimo

Se avete paura della solitudine, non sposatevi. Anton Cechov

Se hai il padre povero, sei sfortunato. Se hai il suocero povero, sei scemo. Anonimo

Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo. Woody Allen

Il matrimonio è quell'istituzione che permette a due persone di affrontare insieme difficoltà che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate. Anonimo

La parola più ragionevole che sia stata detta sul celibato e sul matrimonio è questa: qualunque cosa farai, te ne pentirai. Nicolas de Chamfort

La famiglia è la patria del core. Giuseppe Mazzini

Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita. Anonimo

Il matrimonio è la causa principale del divorzio. Boris Makaresko

Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria. Groucho Marx

Un matrimonio è raramente ragionevole, ma un divorzio lo è sempre: ci si conosce già. Sacha Guitry

Il matrimonio è un innesto: o attecchisce o no. Victor Hugo

Se ti portano via la moglie la miglior vendetta è lasciargliela. Sacha Guitry

Le ho chiesto di sposarmi, e lei ha detto no! E da allora viviamo felici e contenti. Spike Milligan

Le qualità di un uomo che maggiormente attirano una donna, di solito sono le stesse che lei non può più sopportare anni dopo. Anonimo

Le donne sopporterebbero più facilmente il fatto che i loro mariti tornino a casa tardi, se potessero essere sicure che non tornino prima. Sidonie-Gabrielle Colette

La più grande unità sociale del Paese è la famiglia. O due famiglie: quella regolare e quella irregolare. Federico Fellini

Non è vero che i mariti, quando vedono una bella donna, si dimenticano di essere sposati. Al contrario, se lo ricordano dolorosamente. Anonimo

Mia suocera tiene i miei figli il sabato, in compenso io tengo il suo tutti i giorni! Anonimo

Per un uomo vecchio una sposa giovane non è una moglie, ma una padrona. Euripide

Se non essere cornuti vi sembra un gran bene, l'unico modo è non sposarsi affatto. Molière

Il matrimonio è come una trappola per topi; quelli che son dentro vorrebbero uscirne, e gli altri ci girano intorno per entrarvi. Giovanni Verga

E' meglio essere infelicemente innamorati che essere infelicemente sposati. Alcuni fortunati riescono in tutte e due le faccende. Guy de Maupassant

Il primo respiro dell'adulterio è il più libero; dopo, si sviluppano delle costrizioni che scimmiottano il matrimonio. John Updike

Il ladro ti dice o la borsa o la vita; la moglie ti prende sia l'una che l'altra! Anonimo

Sposarsi o non sposarsi non è importante. In ogni caso ti pentirai. Socrate

I celibi dovrebbero essere tassati in modo più pesante, non è giusto che alcuni uomini siano più felici di altri. Oscar Wilde

Giudico il matrimonio uno scambio di cattivi umori di giorno e di cattivi odori di notte. Guy de Maupassant

Se non vuoi essere la moglie di tua moglie, non sposare una donna ricca. Marziale

Suocera e nuora nella stessa casa sono come due mule selvatiche nella stessa stalla. Giovanni Verga

Le donne vogliono un marito che sia un genio. Quando si sposano, vogliono che sia un babbeo. Achille Campanile

Al giorno d'oggi l'adulterio non si chiama più adulterio, ma sesso extraconiugale. Rosamunde Pilcher

La moglie è spesso il punto debole del marito. James Joyce

Quando la figlia si sposa, il padre perde la dote, ma riguadagna il bagno e il telefono. Robert Lembke

Tutti gli uomini in fondo amano il matrimonio. Solo quelli già sposati ne parlano male. Nagib Mahfuz

Il matrimonio è il prezzo che gli uomini pagano per il sesso; il sesso è il prezzo che le donne pagano per il matrimonio. Anonimo

Anche questa volta è andata bene ma chissà perché non so rendermene conto

2011-05-09T09:47:00.003+02:00

Anche sta volta è andata bene, è andata bene come qualunque approccio logico alla "faccenda" non può che confermare, chissà perché la mia vita è minata da un'ansia che sovrasta e travolge la logica? Forse, sotto sotto, godo masochisticamente di una malinconia simile a quella dei poeti decadentisti, pur non essendo un poeta. I poeti della loro malinconia fanno arte, io ne faccio solo un fuoco devastatore...

E pensare che fin'ora la sfortuna mi ha solo sfiorato ma mai colpito!

Chi sa fare fa, chi non sa fare scrive, chi non sa scrivere insegna all'università...

2011-03-26T11:04:00.003+01:00

C'era una volta una gatta...

2011-03-13T13:42:00.004+01:00

Avete presente le canzone "La gatta" di Gino Paoli (se non la conoscete la potete trovare qui: http://www.youtube.com/watch?v=v_O-erTRUzs )? Bene, parla di chi oggi ha tutto ma non se lo gode perché non sa di nulla, ed è assalito dalla tremenda nostalgia di quando aveva poche cose ma che si godeva appieno... Ecco, io invece io ho ancora la gatta, la soffitta, la stellina e nessuna sciagurata che mi ha trascinato in una casa bellissima come voleva lei! E SONO PIENAMENTE COSCIENTE DI QUANTO SONO FORTUNATO E DA QUALI RISCHI DI SBATTERE DAVVERO VIA LA MIA VITA SONO RIUSCITO A PRESERVARMI!!!

Meditate, gente, meditate!

Il punto della situazione

2011-02-08T03:29:00.002+01:00

Qualcuno sostiene che da ragazzi si ha una visione del mondo paragonabile a quella che i daltonici hanno dei colori, e che "crescendo" (per non dire invecchiando) si riesce sempre più a percepire i "colori del mondo" per quello che sono... Purtroppo o per fortuna cresciuto son cresciuto, ormai gli anni sono trentasette e in questa notte insonne mi sento particolarmente invogliato a fare il punto della situazione. "Punto" che per altro, sarà forse per gli anni che sono passati, non è più solo interrogativo ancorché è ben lontano dall'essere esclamativo... anzi, ho la presunzione di dire che solo gli sciocchi arrivano a punti esclusivamente esclamativi. Però in questi anni ho raccolto o mi è stato tirato addosso un discreto numero di addendi, per cui un po' di somme credo con onestà di poterle tirare.

Da dove partire se non dalle origini... da una famiglia mai stata tale che tuttavia mi ha insegnato a non cascare in una simile tragedia (perché per un bambino due genitori che non fanno altro che litigare sono proprio una tragedia) solo perché si usa così, per demenziali stereotipi sociali che necessariamente debbono essere onorati senza poi sapere il motivo perché questo debba aver luogo. Ma se da un lato quella "cosa sociale" da cui sono venuto (perché chiamarla "famiglia" significherebbe dover riscrivere sui vocabolari il significato di questo termine) è stata fonde di sofferenza, dall'altro qualcosa indubbiamente mi ha insegnato. Mi ha insegnato a non finire a nessun titolo e con nessun ruolo all'interno di un'altra "cosa sociale" simile a quella. Mi ha insegnato a non diventare mai come mio padre pieno di falsi dubbi retorici di facciata ma profondamente convinto di possedere la via, la verità e la vita... e dimostrando quanto possa essere falso un genitore che si rivolge ad un figlio con il classico "ti voglio bene" per poi dimenticarsene da quando questi ha compiuto il decimo anno d'età in poi...

Ma per fortuna in Italia già allora esisteva la separazione e il divorzio, per cui il mostro sociale da cui provengo ha finito anche formalmente di esistere. Da li in poi un'adolescenza sicuramente patologica. Degli anni di chiusura in me stesso, segnati più che da una paura da un profondo fastidio per gli altri, per la compagnia in genere. Già da allora ricordo di aver cominciato a detestare le certezze e sopratutto chi si esprime per certezze e assoluti, cosa assolutamente tipica degli adolescenti di oggi e di allora. Per cui mi sono scavato la mia fossa sociale e ci sono saltato dentro... non credo possa piacere a nessuno essere dentro ad una fossa, tuttavia per quello che era il mio mondo di allora trovavo decisamente più piacevole (o meno foriero di sofferenze) l'interno della fossa che non l'esterno. Mi sono buttato nello studio, o meglio studiavo solo quello che mi interessava, matematica e fisica nei primi anni poi le materie tecniche tipiche di un I.T.I.S... e sono assolutamente consapevole che quello dello studio era comunque solo un rifugio, non uno scopo nobile della mia vita. Eppure qualcosa di nobile nei miei pensieri di allora doveva pur esserci, ricordo di aver spesso riflettuto su come quella schifo di vita avrebbe potuto forse assumere un minimo di significato nel donare se stessi alla sofferenza degli altri al fine di lenirla, e non sapendo da che parte cominciare con le sofferenze peggiori, quelle da disagio sociale e psicologico che mai avevo saputo affrontare nemmeno in me stesso, decisi di occuparmi della sofferenza fisica e mi iscrissi a medicina.

Gli anni dell'università sono stati piatti e vuoti. Permaneva un vuoto tanto assoluto quanto patologico della mia sfera sociale e come al solito il mio bene rifugio ancora una volta si dimostrò essere lo studio. Prima prima di laurearmi conobbi C. Ebbi l'impressione che per una volta nella vita forse qualcuno mi voleva bene davvero. E mi sbagliai, e quanto ci misi a capirlo, dieci anni, dieci anni ad incassare gli effetti nefasti dei suoi disturbi di personalità (che le erano stati diagnosticati da uno psichiatra dal quale fu mandata forzatamente quando a 16 anni aveva tentato di buttarsi dalla finestra), dei suoi istinti nichelistici, dei suoi deliri paranoici e di molto altro ancora... Eppure da dopo laureato C. venne a convivere con me dopo l'ennesima litigata feroce con sua madre, e la mantenni per tutto il suo corso di studi universitari con la mia borsa di studio da medico specializzando (un milione e mezzo al mese, pagato ogni due mesi). E la prima botta me la diede proprio in università quando venni a scoprire che aveva una relazione con un suo docente... Ma mi dicevo che bisognava capire, mi colpevolizzavo, sicuramente era perché io non ero adeguato, mi sentivo male nelle sere in cui sapevo che lei era fuori con quel bastardo... ma la perdonai, e la storia con il professore finì per lisi e non certo per una sua decisione o una sua scelta se non altro per rispetto nei confronti di chi la manteneva... Ed io, come dire, sempre colpevolizzandomi, la perdonai. Poi io mi specializzai feci un concorso è cominciai a lavorare in un ospedale pubblico, lei si laureò e cominciò a lavorare... ma ovviamente lavori non commensurati alle giuste aspettativi ma lavori del cavolo in quanto C. non si è dimostrata nemmeno in grado di trovarsi un lavoro dignitoso. E in uno dei suoi lavori indignitosi trovò modo di farsi una nuova relazione con il suo "capo" salvo poi venire a dirmi che lei mi voleva tanto bene ma che non era innamorata di me... e la nostra storia finì li, in una sera di tardo ottobre, e fu per sua volontà perché io l'avrei ancora "perdonata"... Tutto questo perché, senza dover arrivare a scomodare i teoremi di incompletezza di Godel, finché si è all'interno di una situazione non si ha la possibilità di una visione coerentemente logica della situazione stessa utilizzandone esclusivamente gli strumenti in essa contenuti.

Questo è stato il mio tentativo di rifarmi una famiglia... se avessi creduto da subito a ciò che ritenevo di aver capito della famiglia sul modello di quella da cui provenivo, forse mi sarei risparmiato un bel po' di sofferenza... ma la coscienza delle gravi patologie che caratterizzavano quella e la speranza di essere forse capace di fare un po' meglio, mi illusero per quasi dieci anni.

Dopo la fine con C. ecco degli anni di profonda misoginia, anche se l'istinto mi chiama verso una nuova relazione mi sono ripromesso che mai e poi mai avrei rimesso nelle mani di un'altra persone delle armi capaci di farmi così tanto male.

Gli anni che sono seguiti hanno dimostrato che sono capace di tener fede al mio proposito... solo in alcune situazioni iniziali in cui avevo la sensazione di essere divorato dalla solitudine, mi sono fatto delle amicizie femminili... tutte finite appena mi rendevo conto che da idiota stavo ricadendo in una situazione potenzialmente evolutiva verso qualcosa di simile a quei maledetti 10 anni con C. Comunque credo di non aver mai illuso nessuna, nonostante l'istinto misogino di vendetta verso tutto il genere femminile, credo di non aver mai fatto veramente soffrire una donna, chiarendo fin da principio i limiti di quello che potevo dare.

Ora le donne mi sono diventate praticamente indifferenti, quasi più nessun istinto misogino, ma una assoluta equivalenza tra la forza dell'istinto vitale che mi proietterebbe verso una nuova relazione e la ferma convinzione di non volerlo più fare... per cui per la mancanza di una compagna non soffro più.

In questi anni ho anche scoperto che il chiedere giustizia tramite le istituzioni è assolutamente inutile e fonte di ulteriori frustrazioni... rivolgersi ad un tribunale per ottenere giustizia significa unicamente pasturare uno stuolo famelico di avvocati feroci che comunque un processo vada ci guadagnano sempre... che bel lavoro che fanno! E alla fine (ovvero dopo molti anni) la giustizia è molto probabile che non la si ottenga... no, i tribunali sono una cosa che bisogna lasciare perdere!

E poi il mio rapporto con Dio... sempre più presente nella mia vita mentre io sono sempre più lontano da qualunque religione. L'ho imparato a riscoprire quando un paio di anni fa, dal profondo della disperazione per una cretinata che avevo fatto, ho cominciato dopo tanti anni a rivolgermi a lui... e lui ha risposto, in maniera dirompente, provocando una serie di cambiamenti in vari ambiti della mia vita che mi hanno dimostrato come anche da un episodio vergognoso e disdicevole possa scaturire una lunga serie di eventi molto ma molto positivi.

Sono comunque consapevole che ancora adesso il mio daltonismo non è guarito e che i principi su cui si fonda tutto quello che ho scritto nella vita con i fatti e su questa pagina con le parole potranno essere stravolti tante volte quanti saranno i respiri che mi mancano per concludere questa storta vita... però credo che un punto della situazione (magari non completamente interrogativo) ogni tanto valga la pena farlo affinché il passato divenga uno strumento di navigazione utile ad affrontare al meglio l'oceano procelloso del futuro. Questa si chiama esperienza.

Tra la vita e la morte

2010-09-21T13:23:00.010+02:00

Vaso etrusco del quarto secolo avanti Cristo che rappresenta l'uomo tra l’albero della vita e l’albero della morte. Si notino i fiori e le foglie dei due alberi che sono uguali, perché in fondo, forse, si tratta dello stesso albero...

Questa immagine, così antica e così attuale, rappresenta in maniera davvero incredibile la condizione umana. Da un lato quello che sembra più importante, più caro, più desiderabile per la sola ragione di credere di conoscerla, la VITA. Dall'altro l'eterna nemica, il timore reso entità, l'oscuro, la paura, il vuoto: la MORTE. E l'uomo è tra le due. E addirittura può scegliere quale abbracciare, su quale albero arrampicarsi, finché un albero gli sarà imposto. A tutti l'albero della morte sarà imposto.

Camminate, viaggiate per città e paesi, osservate la gente... belle persone, giovani, piene di vita... loro hanno scelto l'albero della luce, della vita... eppure non sono altro che carne per i vermi o per la moffola di un forno crematorio. Nelle stesse strade osservate certi sguardi bassi, certe camminate trascinate, visi in cui la speranza da tempo non alberga e occhi che non contengono più la scintilla vitale. Anch'essi hanno scelto... hanno scelto l'altro albero e di fatto sono ormai morti e trascinano il loro corpo idiota solo per una beffarda e indecifrabile condanna biologica che li costringe a vivere da zombie. Io sono tra questi ultimi... osservo gli animati dalla vita che mi irridono e sorrido al pensiero di quanto essi conosceranno l'estrema nemica che vive accanto a me ormai da decenni.

2010-09-20T18:03:00.005+02:00

"Non dovrei scrivere, perché significherebbe scrivere cose tristi".

Ciro Eugenio Milani

Maledette vacanze

2010-09-20T07:22:00.007+02:00

E rieccomi in questa situazione del cavolo. Le vacanze. Ovviamente "prese" in un periodo in cui non interferiscono con quelle degli altri... senza per altro che questo mi infastidisca. Infatti per me le vacanze, negli ultimi anni, sono diventate qualcosa di angosciante. Necessarie, assolutamente necessarie, perché lo stress del lavoro raggiunge certi livelli per cui se non dovessi staccare credo davvero che avrei delle crisi ipotoniche. Però poi il vuoto... Ma non un vuoto positivo, e cavolo se è positivo un vuoto da riempire con un relax totale, completo, vergognosamente parassitario del resto della società che lavora. No, un vuoto patologico, che non so riempire se non con ansie, deliri, fobie e sofferenza. Perché la verità è che la mia vita fa schifo, e in come tutte le vite di merda vi è solo il lavoro. E sapete perché c'è solo il lavoro? Perché quello è obbligato se si vuole mangiare, perché se così non fosse non vi sarebbe nemmeno quello. E in ferie quell'unico elemento "sociale" viene a mancare, e tutta la fogna di cui sono fatto non solo viene a galla ma finisce per arrivarmi alla gola e annegarmi. Ed ecco che mi sveglio da solo prima dell'orario in cui mi sveglierei per andare a lavorare, nella testa mi passano solo gli episodi in cui ho fatto schifo a me stesso e agli altri, pensieri popolati di paure più deliranti che reali ma non per questo meno angoscianti, il vuoto, la solitudine, l'illusione di trovare le cause si quest'ultima negli altro salvo essere già in partenza cosciente di esserne l'unico colpevole. E allora confabulare, sognare una vita diversa in un mondo diverso, sognare di aver avuto una famiglia d'origine e di aver saputo costruire una mia nicchia sociale in cui avere la dignità di persona. Però nulla di questo mi è mai riuscito. Penso di essere uno dei peggiori fallimenti che un essere umano possa andare a costituire. Se la selezione naturale non fosse ormai pesantemente falsata da influenze umane esterne io probabilmente non sarei mai esistito... anche se si sta prendendo una grossa rivincita con me visto che nulla dei miei geni perversi sopravviverà alla scadenza dell'affitto di questo mio corpo idiota. Quante volte, oddio, quante volte penso di uccidermi. E il non averlo fatto e il non farlo diviene esso stesso un ennesimo elemento schifoso che mi contraddistingue, perché non si tratta altro che di vigliaccheria. Evidentemente in me c'è posto pure per quella. Eppure gli inizi non erano così... da bambino ero un leoncino che ruggiva, poi gradualmente ma inesorabilmente è cominciato il disfacimento. E come sarebbe facile trovarne i motivi negli altri, in una famiglia che non ho mai avuto, in tanti alibi che sarebbero perfino compresi ed accettati dalla società. Già, sarebbe tanto facile almeno quanto l'ipocrisia che ci vuole per crederci.

La verità è una e una soltanto: sono fatto male, i miei geni portano informazioni devianti e pericolose tra cui quelle di malfunzionamenti psichici e sociali. Sono malato e, quel che è peggio è che da medico conosco bene tutti i limiti e spesso le degenerazioni idiote che caratterizzano gli atteggiamenti "terapeutici" indicati in questi casi. Psicoterapia? Vi saranno almeno 200 scuole che asseriscono cose assolutamente in contraddizione l'una con l'altra... nella migliore e meno probabile delle ipotesi una sola ha ragione e tutte le altre hanno torto. Nella peggiore, e di gran lunga più probabile, tutte hanno torto. E allora cosa rimane? Paroxetina e al bisogno Alprazolam? Certo, funzionano, ma sono veramente stufo anche di queste pseudosoluzioni. Sarebbe di gran lunga meglio del piombo, in formato 9x21, somministrato direttamente nell'organo che non funziona, che in maniera mai così appropriata potremmo definire "organo bersaglio" della terapia, ovvero questo povero cervello con cui da anni sono costretto a giocare a palla.

Rinascita

2010-08-04T06:10:00.003+02:00

La rinascita

a differenza dell'essere venuti in questo mondo

senza ne chiederlo ne volerlo

l'essere nuovamente vivi

a trentasette anni

dopo aver ben conosciuto i tormenti

e le sofferenze di quella sciagurata

prima nascita

fa comprendere la profonda

differenza che vi è

tra un uomo vivo ed uno morto.

La vergogna è vinta

2010-08-01T11:42:00.001+02:00

La Vergogna è vinta

lo è dentro e fuori di me

il suo cancro

è ridotto a cenere.

Ciò che non mi uccide mi rafforza...

2010-07-16T10:53:00.003+02:00

L'immagine è emblematica... io non arrivo a tanto... anzi non penso proprio potrei esserne in grado. Però lo spunto è valido.

Sto trascorrendo anche quest'anno dei giorni di ferie imposti e non scelti. Devo dire però che sono quanto mai provvidenziali dato il livello subumano che avevo raggiunto negli ultimo giorni di lavoro. Va beh... non si dovrebbe dire... ma tiravo avanti, giorno per giorno, sostenuto da un grammo (!!!) di Tramadolo al giorno (due volte e mezza la dose massima giornaliera). Dovrei vergognarmi??? Noooooooooooo!!! Se sono arrivato a tanto è perché mi ci sono trovato costretto. Con questo non voglio tirarmi indietro rispetto alle mie responsabilità... anzi, quelle sono fin troppo chiare, a pensarci mi faccio abbondantemente schifo, sono gravi e pesanti... le ammetto e non le rinnego. Tuttavia anche un bue, sotto un giogo pesante, trova la forza di muovere il collo se non, addirittura, di tirare l'aratro. Il mio aratro, all'apparenza, è un lavoro per il quale tanta gente, in tante parti del mondo, farebbe carte false per potervici approcciare. Eppure è solo tirando l'aratro che se ne apprezza veramente il peso. E negli ultimi tempi la scelta era o tirare o trovare un modo per rendere dolce la fatica e quindi tirare comunque. Ed ecco il significato del Tramadolo...

Però in questi giorni di ferie coatte sta succedendo qualcosa. Certo ho ripreso ad assumere 40mg al giorno di Paroxetina, però credo che lo pseudobenessere che provo vada ben oltre alle possibilità di quest'ultima. Sarà l'aver riletto con occhio un po' più critico le norme sulla privacy in rete oppure, appunto, un ipertono serotoninergico, tuttavia sto decisamente meglio. Certo, parrebbe ovvio a trentasei anni... ma pochi che hanno provato qualcosa di simile possono immaginare cosa sono stati i miei ultimi diciotto mesi. Ma le cose stanno cambiando. Vi sono evidenti ragioni per affermare che una cretinata che ho fatto appunto diciotto mesi fa non comporterà conseguenza alcuna per alcuno. E mi sembra di rinascere e rivivere. Piacer figlio di affanno... è pazzesco ma è davvero così... ciò che mi ha fatto male ora mi solleva, ciò che mi ha sprofondato nell'infamia ora mi allieta. Ciò che non mi ha ucciso mi ha rafforzato...

Γνῶθι σεαυτόν

2010-04-25T19:55:00.003+02:00

Γνῶθι σεαυτόν, ovvero "conosci te stesso", era scritto sul tempio dell'Oracolo di Delfi.

E' un obiettivo fondamentale per non vagare senza meta sulla terra.

Nel post precedente credo di aver fissato un punto cardine ovvero la conoscenza dell'instabilità della volizione e del desiderio umano. D'ora in poi nella mia vita avrà una parte importante questa analisi. Ne pubblicherò gli sviluppi.

La stabilità nella vita umana non esiste...

2010-04-25T18:12:00.003+02:00

La stabilità... il poter ritenere definitivamente appagante una condizione della nostra vita. No, non esiste. Mi è evidente, nella mia misera situazione, ma non per questo lo affermo. Questa evidenza della mia vita è corroborata da una infinità di osservazioni.

Succede nel lavoro, negli affetti, nella famiglia, nelle passioni... e con questi quattro punti credo di aver coperto il 95% dei bisogni umani. Perché sarebbe proprio nei bisogni che un'anima vorrebbe trovare un po' di equilibrio, se non altro per poter aver un nido in cui posarsi e riposare. Ma questo all'uomo non è dato. Non è dato a nessuno. L'evidenza più netta ed insindacabile è l'ineluttabilità dell'invecchiamento del corpo o la sua malattia... fino alla morte. Ma l'instabilità che permea la nostra condizione è molto più strisciante. Quando ero fidanzato, dopo un po', chissà cosa avrei dato per essere single. Ora che sono sigle chissà cosa darei per avere una compagna... Ma prima ancora di questo mi è quantomai vivo il ricordo della sofferenza che patii nel passare dalla mia solitudine post adolescenziale al mio primo rapporto di coppia, nonché la sofferenza indicibile di quando tornai single.

Si anela sempre al contrario di quello che si ha. Si rischia di saltare da un piatto all'altro di una bilancia che sotto il nostro peso sbatte da un fondo corsa all'altro senza tuttavia che tale operazione acrobatica sia priva di dolore. Anzi, ne è sempre più impregnata, ogni balzo fa più male del precedente.

Oggi sono uscito per fare la spesa e, prima di questa, avendo fame, sono entrato in un Mac Donald's. Ebbene, è stata una esperienza davvero istruttiva. Ore 15 circa di una domenica milanese senza partite (per fortuna!)... bene, un Mac Donald's moderatamente popolato di tante di quelle famiglie che spesso ho guardato con invidia. Già, con l'invidia e il rimpianto di non averne avuta una di origine, e con il rimorso di non essere stato capace di crearmene una. Beh... quello che vedevo erano facce di genitori tristi e rassegnati che seguivano con annoiato interesse squadre di ragazzini anche loro non molto soddisfatti. E addentando il Big Mac li osservavo e pensavo... ma è proprio questa la famiglia che tanto mi manca? Ma è proprio questo quello che vorrei per rendere la mia vita completa? No, di fronte a quello no... O meglio, se mai avessi avuto una donna ed una famiglia so per certo che presto lei si sarebbe stancata di me e io di lei. Perché dopo dieci anni di convivenza con C. non penso sia proprio possibile che rimanga nuovamente così a lungo cieco dell'ignominia di una persona e dei suoi sporchi giochi fino a quando lei non brandisca il coltello e mi trafigga il cuore. Ormai sarei tanto più sospettoso quanto meno paziente... e quindi mi permetterei anch'io di stancarmi di lei, cosa che con C. non avrei nemmeno immaginato di poter fare. E quello stuolo di bambini... mine vaganti su un terreno a sua volta minato, nella crescita pericolosi per se stessi e gli alti almeno quanto gli altri saranno pericolosi per loro stessi. Come pretendere di educarli senza almeno in parte contenere la loro libertà? E perché dover contenere la libertà di persone che non hanno chiesto di venire al mondo?

E gli sguardi dei genitori... con Nietzsche potrei dire di non aver visto in loro l'espressione dei "risorti" per quella vita familiare, bensì quella dei crocefissi in una tragicamente routinaria domenica di primavera... Sguardo sofferente verso il coniuge (sempre che vi fosse) e annoiato verso i figli. Mi ci vedevo... cavoli, come sarei risaltato sul piatto della bilancia dei single... ed ecco la stabilità che va a farsi benedire.

Prima di andare al Mac Donald's, uscendo di casa, ho intravvisto da lontano quello che è stato un mio vicino. Uno di quelli con cui giocavo da bambino. Bene, lui qualche anno fa si è sposato, l'avevo appreso per sentito dire. Dio solo sa quanto allora l'avevo invidiato. Passandogli accanto con la macchina l'ho visto mentre scaricava un passeggino dalla macchina. Accanto a lui sua moglie. La moglie, un mostro, faccia da scroto con dieci centimetri di ricrescita bianca sotto ad una tintura malfatta, ad essere buoni dimostrava trent'anni di più di quelli che aveva. Un bambino piccolo da accudire... E questa è la realtà di quello che poco tempo fa ho invidiato.

Esempi analoghi li poteri fare con il lavoro... quante volte ho sognato di fare altro mentre ho la fortuna di avere una professione che rimane un sogno per la stragrande maggioranza delle persone??? Eppure la pulsione verso un altro lavoro è forte ed ha una sola origine: l'instabilità di fondo propria dell'essere umano.

Le pulsioni ai cambiamenti non sono sempre spinte da reali necessità... spesso dipendono proprio dalla natura instabile della nostra anima che non sa accontentarsi di quello che ha. Essere coscienti di questa nostra intrinseca instabilità mette al riparto dal compiere molte scemenze.

L'inconsistenza dell'autodeterminazione

2010-04-17T13:44:00.002+02:00

Vi sono situazioni che escono dal range di possibile controllo dell'uomo come la morte. Tuttavia in piena vita vi sono momenti, almeno per quanto mi riguarda, in cui è assolutamente netta ed evidente la realtà di non avere controllo sul mio corpo, sulla mia mente e sul mio agire. Credo sia in condizioni come queste che un suicida metta in pratica il gesto che lo rende tale, o si compiano atti che in seguito vengono attribuiti a frutti di raptus folli.

Quello che è certo è che si tratta di sensazioni davvero brutte, come vedere la propria vita alla deriva nella tempesta senza poter far nulla per governarla.

Che cos'è il male?

2010-02-26T09:43:00.003+01:00

Da Internet (http://www.emsf.rai.it/grillo/trasmissioni.asp?d=171):

Il male appare anzi tutto come una forza cieca e devastante, che incombe sugli uomini e si abbatte su di loro in modo inesorabile. Ad esempio, nell'Ecclesiaste si legge che vi è una sorte unica per tutti, per il giusto e per l'empio. E questo è il male. Come se il male appartenesse alla condizione umana in quanto tale, indipendentemente dagli sforzi che l'uomo fa per allontanarlo o rimuoverlo. Perciò Marx ha potuto parlare del male come di qualcosa che è nella realtà stessa, prima ancora che nel cuore dell'uomo. Ma già l'antica sapienza greca aveva affermato che il male è nell'essere, tanto che il semplice fatto di nascere deve essere espiato con la morte. Nonostante questo, il male non è veramente tale se non in rapporto con l'uomo, e non solo con l'uomo che lo subisce, ma principalmente con l'uomo che lo fa. Tant'è vero che il male ci fa davvero male là dove vediamo un'intenzione umana di ferire o anche solo una disattenzione, una mancanza di cura, di condivisione, di pietà. Non solo, ma la psicologia ci fa scoprire che il male da noi patito è spesso da noi voluto sia pure in modo oscuro e contraddittorio. Non insegnava già la tragedia greca che noi portiamo la colpa, cioè siamo responsabili del nostro stesso destino? Se portiamo la responsabilità anche di ciò di cui non siamo direttamente autori, faremmo bene a chiederci qual è la nostra posizione nei confronti del male che vediamo dilagare intorno a noi. Certo, non possiamo dirci responsabili dell'orrore che quotidianamente ci investe come documentano i media. Eppure non possiamo lavarcene le mani. E' stato scritto: "Noi non siamo responsabili di tutto il male del modo, ma siamo responsabili di fronte a tutto il male del mondo". Qui si pone il problema del senso del male. Il male non è una fatalità naturale, ma una realtà terribile, che vede coinvolta la personalità al suo livello più profondo. Certo il tempo sembra poter cancellare anche le ferite più dolorose. Il velo dell'oblio si stende sia sulla vittima che sul suo carnefice. Ma questo non toglie che noi siamo chiamati a prendere posizione sul male, come se il nostro giudizio dovesse valere per sempre.

Assolutamente impossibile, se si possiede la capacità di osservare la realtà che ci circonda almeno per quanto essa appare ai nostri sensi, non riconoscere l'esistenza della forza del male esattamente come descritta nel testo che ho riportato. Il male è insito e travolgente nella nostra natura, ma il sapersi ribellare ad esso eleva l'uomo da un ammasso di carne ad un essere degno della vita. Infatti credo di non esagerare nell'affermare che un uomo che si lascia travolgere dal male sta ad uno che al male resiste esattamente come un uomo morto sta ad un uomo vivo.

Ma chissà perché...

2010-02-25T22:20:00.003+01:00

Nonostante tutto, nonostante stia decisamente meglio, chissà perché mi capita di vivere momenti come questo in cui vorrei davvero farla finita...

Purtroppo e per fortuna non è troppo facile.

C'è molta sofferenza nel mondo, sofferenza senza un'apparente origine. E' fine a se stessa, e il male fine a se stesso è insito nella natura umana che ne viene dominata essendo di gran lunga più debole.

Il sogno

2010-02-23T09:39:00.005+01:00

Da tempo le mie notte sono a malapena benedette da Ipnos e quasi mai da Morfeo. Tuttavia quest'ultima notte non solo ho dormito ma ho anche sognato e perfino mi ricordo cosa ho sognato. Non ho una visione mnesica completa del sogno, ma alcuni brandelli li ho assolutamente scolpiti nella mente e credo vi rimarranno per un bel po' di tempo... strano per un sogno, spesso un insieme di immagini inutili che si scordano al mattino.

Non so dire se si trattasse di un sogno bello, ma di sicuro, per lo meno per il vissuto emotivo che l'ha accompagnato, brutto non era. Quello che mi rimane ora in memoria è equiparabile a tre frammenti di una grande tela dipinta con colori vividi.

Il primo frammento riguarda me, nel porto di New York. Ero certo di essere proprio nel porto di New York pur essendo il paesaggio assolutamente incompatibile con tale sito. Infatti pareva più il panorama dolce collinare che si osserva in certe alture sopra il Lago di Como in cui il verde della vegetazione, radamente solcato da stretti sentieri, si continuava nell'acqua. Ma a differenza di un paesaggio lacustre, per definizione un po' opprimente, l'orizzonte era estremamente aperto, con qualche nodo di vento che spostava dolcemente un'aria salmastra resa tiepida da un sole tardo primaverile. In acqua, una chiara acqua marina azzurro chiaro, vi era una nave o al massimo un paio, in lento movimento. Io assolutamente convinto che quello era il porto di New York, ero in compagnia della mia ex convivente e con lei camminavo su un sentiero. Della sua immagine nel sogno ho un ricordo solo sfumato... era indubbiamente lei, quasi impercettibilmente più bella, un po' più giovane e rilassata, e mi faceva da guida lungo il sentiero. Lei mi parlava in italiano ma era evidente che padroneggiasse fluentemente la lingua del posto, e per questo un po' la invidiavo. Mentre camminavo e guardavo il panorama lei mi ha indicato una costruzione che non pareva in riva al mare ma leggermente in altura, attorniata da una rigogliosa vegetazione. La costruzione era totalmente di lamiera metallica molto spessa assemblata tramite flange imbullonate, dipinta di un rosso quasi rugginoso per la tonalità che sconfinava verso l'arancione carico. A primo achito, anche in relazione al resto del panorama, sembra una stazione di un grande impianto di funivia. Lei mi diceva che quello era il terminal delle navi passeggeri del porto di New York, e mi rassicurava dicendomi che era assolutamente sicura che fosse quello in quanto da li c'era passata. Io, non so per quale ragione, ero desideroso di recarmi in quel posto verso il quale lei mi stava accompagnando. Mentre mi accompagnava lungo il sentiero, probabilmente tenendomi per mano, abbiamo incrociato un uomo che veniva in direzione opposta telecomandando una macchinina di quelle con il motore a miscela di nitrometano. In quella macchinina riconobbi come familiare il carter in alluminio blu del motore e riguardo a questo particolare ebbi a commentare con la mia accompagnatrice.

Il secondo frammento, meno vivido del primo ma sicuramente successivo ad esso, riguardava sempre me e lei, questa volta al coperto in un locale che poteva assomigliare ad una stazione ferroviaria di media dimensione. Io stavo accanto a lei che anche in questa situazione mi conduceva; vi erano delle altre persone con le quali lei ebbe a scambiare delle battute amichevolmente in un inglese estremamente fluido che io non ero in grado di comprendere.

Il terzo e ultimo frammento, anche cronologicamente, è in assoluto il più sfuggente nella mia memoria. Grossomodo riguardava la presenza di me e lei su una grande nave che viaggiava in maniera tranquilla a poca distanza dalla costa su un mare limpidissimo ai cui bordi era riconoscibile un paesaggio che avrebbe potuto benissimo comprendere il luogo in cui era ambientato il primo frammento di sogno. Ricordo che vi era una vedetta che dalla nave controllava permanentemente se vi fossero delle persone cadute in mare. Per un istante poi mi sono trovato io nel ruolo di quella vedetta e ricordo che con il binocolo invece che osservare l'acqua i cerca di possibili naufraghi osservavo ammaliato il paesaggio sapendo che tanto nessuno si sarebbe mai accorto di quella mia negligenza.

Questo è quanto... si potrebbe star delle ore a cercare di interpretare il sogno. Io per il momento, quando ancora il ricordo è stranamente ed eccezionalmente vivido, mi sono limitato a descriverlo affinché possa essere consegnato indelebilmente alla memoria dei posteri.

Mi piacerebbe...

2010-02-23T07:29:00.003+01:00

Mi piacerebbe avere intorno tanta gente e poter sapere quanti di loro si svegliano alla mattina ogni giorno con un senso di nausea per la propria vita;

Mi piacerebbe sapere quanti di coloro che vivono eternamente con il sorriso e interpretano sempre ruoli "brillanti", siano in realtà dei mentitori dotati solo di una buona attitudine alla recitazione;

Mi piacerebbe sapere se dietro a quella che appare come un'onda in piena di serenità che pervade molte famiglie vi sia effettivamente serenità o piuttosto bieco conformismo che proprio per la sua beceraggine esige anche un dazio di facciata;

Mi piacerebbe sapere se esiste della gente che assapori tutti i giorni la libertà, che non si senta soggiogata da nulla ne in famiglia, ne al lavoro, ne nella salute, ne nella sua espressione nei rapporti con gli altri;

Mi piacerebbe sapere se esiste della gente che oltre i trent'anni si alzi dal letto senza il mal di schiena;

Mi piacerebbe sapere se esiste della gente capace di entusiasmarsi per ogni cosa che ha attorno, un fiore, un frutto, dell'acqua, un animale...

Forse persone così ce ne sono... sono i bambini. Anche io ero così prima di bere dall'amaro calice della vita per poi scoprirlo avvelenato.

Una strada per chi non trova pace...

2010-02-22T07:55:00.003+01:00

"Ci hai fatti per Te, Signore, e il nostro cuore non ha pace finché non riposa in te".

Agostino d'Ippona, Confessioni, I,1

Il furto delle pere

2010-02-06T09:19:00.007+01:00

Agostino d'Ippona, nelle "Confessioni" (II, 9), scriveva:

1 Il furto certamente lo punisce la legge tua, o Signore, e anche quella legge che è scritta nel cuore degli uomini e che neppure la stessa loro diffusa iniquità riesce a cancellare: in realtà, qual ladro lascia derubarsi di buon animo da un altro ladro? Neppure chi abbia larghezza di mezzi lascia derubarsi da chi sia spinto da ristrettezza.

2 Anche io volli, volli commettere un furto e lo commisi non certo spintovi da bisogno alcuno, ma piuttosto da difetto e fastidio del sentimento di giustizia e da grassume d’iniquità.

3 In realtà, mi spinsi a sottrarre cosa che avevo in abbondanza e di migliore qualità, né certo volevo trarne alcun tornaconto, ma piuttosto volevo ottenerla attraverso un furto, per la soddisfazione di commettere un furto e di peccare.

4 Vi era un albero di pere nei pressi della nostra vigna, carico di frutti, che non certo si facevano desiderare per bell’aspetto, né per squisitezza di sapore.

5 Trascorremmo, giovanetti birbanti com’eravamo, a scuotere e a spogliare quell’albero, a notte avanzata, dopo d’esserci sin allora attardati in piazza, secondo la nostra rovinosa abitudine, nei giochi, e ne portammo via un carico ingente, non per usarne nelle nostre mense, ma piuttosto per gettarne ai porci. E se mai piccola parte ne mangiammo, questo facemmo, pur di riuscire a prendere soddisfazione di quello che appunto ci piaceva perché non ci era lecito.

6 Ecco qual era il mio cuore, mio Dio, ecco il cuore mio di cui ti sentisti pietà, quand’era precipitato nel fondo dell’abisso. Ecco, ti dica, dunque, il mio cuore a che cosa mai mirava se non a esser malvagio senza alcun tornaconto, tanto da non trovare altra causa alla malvagità, se non nella malvagità stessa. Vergognosa essa era, eppur l’amai, amai la mia morte, amai la mia rovina stessa, non ciò per cui io rischiavo di rovinarmi, ma la mia stessa rovina amai, anima sozza e che si staccava dal tuo fermo appoggio, per trascendere nella rovina, non per commettere atto alcuno disonesto, ma solo perché desiderosa della disonestà.

Questo episodio evidenza a chiunque, credente o non credente, che il male nel mondo esiste. E' una forza che trascende l'uomo e lo può fare schiavo, ed esiste in funzione di se stessa. Penso che tutti, MA PROPRIO TUTTI, abbiamo i nostri alberi di pere... magari non tutti hanno però riflettuto su si essi.

Accarezzando la tigre

2010-01-31T09:25:00.003+01:00

Leonardo da Vinci, in quello che oggi è conosciuto come "Codice Atlantico", non ebbe alcuna difficoltà nello scrivere che "il più piccolo dei felini è un capolavoro". E detto da lui... difficile non crederlo!

Uno storico documentario del National Geografic che viene considerato una pietra miliare dell'etologia documentata si intitola "Accarezzando la tigre". La tesi dimostrata in quel lavoro è che appunto, seppur a portata di dita e di carezze, nel gatto vi è a tutti gli effetti una personalità che tra i felini risulta straordinariamente simile a quella della tigre, fatta eccezione per l'atavica repulsione all'acqua che, come è noto, nella tigre manca.

Ma in un gatto in fondo si trova uno spiritello inquieto, un essere discreto con cui l'umano non più che rapportarsi con un rapporto d'amore. Infatti se da un lato animali eccezionali come i cani si relazionano con l'uomo attraverso l'amicizia, il gatto lo fa attraverso l'amore... un amore discreto ed intellegibile solo a chi è disposto ad accettarlo. Se da un lato il cane tende ad umanizzarsi, il gatto tende a "felinizzare" qualunque persona che gli si rapporti con affetto e fiducia.

Demond Morris, che è il maggior esperto vivente di etologia felina, ha scritto: "non fidarti mai di colui che non abbia dei peli di gatto sulla camicia". Beh, io ne ho tanti!

Senza parole...

2010-01-01T18:38:00.003+01:00

Errori nella vita: cause disgiunte dalla gravità e dalla reversibilità delle conseguenze

2009-11-21T22:51:00.004+01:00

In un post precedente avevo postato una foto di un murale che recitava "Alcuni errori... si possono cancellare!!!". Ed è vero. Ma altri non si possono cancellare...

Solo alcune azioni nella vita godono del privilegio di essere sottomissibili alle ovvie conseguenze di un tasto di delete.

La maggior parte delle scemenze nella vita vengono compiute per stupidità, disattenzione, mancanza di esperienza. Una volta compiuto il danno in genere si impara, per cui l'esperienza dello sbaglio è positiva in quanto implica una crescita. Questo vale però solo se il danno è di quelli reversibili, altrimenti si dovrà fare i conti con le conseguenze di ciò che si è sbagliato. E le conseguenze possono variare da un lieve rimorso alla distruzione della propria vita.

Queste riflessioni mi sono sorte nel giorno in cui i Pubblici Ministeri hanno richiesto la condanna all'ergastolo per Amanda Knox e Raffaele Sollecito. Una vita buttata via a vent'anni per il male compiuto in pochi minuti, probabilmente senza nemmeno la coscienza di quello che stava facendo visto l'abitudine all'abuso di psicotropi e psicolettici. Già, pochi minuti che pretendono in cambio l'intera vita. Ecco, questa dissonanza di durata tra causa e conseguenze mi fa riflettere molto. Come del resto nessuno mi toglie dalla testa che dietro quell'efferato omicidio non vi sia ne premeditazione ne una vera ragione se non una enorme quantità di superficialità nel vivere e stupidità. La stessa stupidità che può indurre uno sciocco scavalcare una staccionata e rubare una mela senza neppure avere fame. E probabilmente anche il tempo impiegato per uccidere la povera Meredith Kercher è più o meno lo stesso necessario per scavalcare una staccionata e rubare una mela. Ma mentre sul furto di una mela il tasto di delete è ragionevolmente utilizzabile, non lo è nel caso di Amanda. Eppure il vero male che vi è all'origine penso sia sostanzialmente lo stesso, ovvero, come ho detto, una quantità di stupidità da far impallidire il monte Everest. Perché c'è una bella differenza tra un'omicidio premeditato per precise ragioni e magari perpetrato assoldando un assassino, e l'omicidio quasi "per caso" della propria compagna di stanza; di sicuro quella mattina Amanda avrà pensato a tutto tranne che prima di notte Meredith sarebbe morta per mano sua. Ma il più delle volte le azioni si misurano e si pagano sugli effetti causati e non su ciò che le ha provocate. Quello che rende più o meno grave le conseguenze che derivano da una causa è un terzo elemento che si interpone tra i due predetti, ovvero l'azione. Spesso siamo portati a pensare in termini di causa-effetto, ma in realtà il meccanismo realmente in essere è quello di causa-azione-effetto. Il primum movens dell'agire umano NON è l'azione ma la sua ideazione, però è la diversità dell'azione che rende così diverse le conseguenze di un furto di una mela da quelle di un omicidio entrambi ideati per stupidità.

La farfalla e la fiamma della candela

2009-11-21T17:48:00.003+01:00

Non si contentando il vano e vagabondo parpaglione di potere comodamente volare per l'aria, vinto dalla dilettevole fiamma della candela, diliberò volare in quella; e 'l suo giocondo movimento fu cagione di subita tristizia; imperò che 'n detto lume si consumorono le sottile ali, e 'l parpaglione misero, caduto tutto brusato a piè del candellieri, dopo molto pianto e pentimento, si rasciugò le lagrime dai bagnati occhi, e levato il viso in alto, disse: «O falsa luce, quanti come me debbi tu avere, ne' passati tempi, avere miserabilmente ingannati. O si pure volevo vedere la luce, non dovev'io conoscere il sole dal falso lume dello spurco sevo?»

Leonardo da Vinci

De profundis clamavi ad te, Domine: Domine, exaudi vocem meam.

2009-11-14T19:18:00.004+01:00

Dal più profondo chiedo aiuto e null'altra voce sarà al mio cuore gradita se non la tua, o mio Signore. Perché solo in essa è la consolazione e solo in essa è la verità. Il mio cuore è ormai segnato e lo rimarrà per tutta la vita che vorrai concedermi. Fa che quel segno da marchio di vergogna diventi simbolo di rinascita e riconciliazione con te e con i miei fratelli e che il perdono sia per me grazia e non cagione di ulteriore sofferenza. Perché nulla come un immeritato perdono può provocare dolore.

Che la mia voce salga dagli abissi fino a te perché anche nella sola invocazione è la consolazione.

La legge del Karma

2009-11-01T19:00:00.001+01:00

Le lacrime che avrai fatto scorrere dagli occhi di qualcuno,
marcheranno il tuo viso ancor più profondamente.
Il peso che avrai posto sul cuore di un amico, verrà posto sul tuo,
sempre più pesantemente nei giorni che verranno.
La pietra che avrai scansato dal sentiero del cieco,
colpirà la vipera che attende sul sentiero tuo.
Il peso che hai legato ai piedi di un altro,
trascinerà i tuoi piedi nella desolazione.
Il riparo che avrai offerto al viandante,
ti proteggerà dalle violente tempeste della vita.
Il gioiello che hai rubato dal forziere di un altro,
brucerà e torturerà la mano in cui è stato nascosto.
Il pane che tu hai dato agli affamati,
varrà per te, il nutrimento di tanti altri pani.
La menzogna per mezzo di cui hai ottenuto il tuo scopo,
corroderà i tuoi organi vitali.
Le stringhe delle scarpe che hai allacciato agli storpi o agli zoppi,
legheranno come catene le mani dei tuoi nemici.
Perché la legge del giusto non può essere ostacolata a lungo.
Ciò che hai seminato raccoglierai,
sia gioia che dolore, sia odio che pace.
Perché tu puoi programmare l'ora della semina,
ma non l'ora del raccolto.
L'ora del raccolto sarà stabilita soltanto dalla mano di Dio.

Tu sei la mia vita...

2009-10-31T19:03:00.000+01:00

Tu sei la mia vita, altro io non ho

Tu sei la mia strada, la mia verità

Nella tua parola io camminerò

Finché avrò respiro, fino a quando tu vorrai

Non avrò paura, sai, se tu sei con me

Io ti prego, resta con me.

Tu sei la mia forza, altro io non ho

Tu sei la mia pace, la mia libertà

Niente nella vita ci separerà

So che la tua mano forte non mi lascerà

So che da ogni male tu mi libererai

E nel tuo perdono vivrò.

L'amministrazione dell'INgiustizia

2009-10-15T18:08:00.006+02:00

Ieri, subendo una grave ingiustizia in un procedimento penale in cui ero parte lesa, ho visto mandare assolto un losco e sfuggente figuro che ha provato in tutti i modi, compresa una querela spudoratamente calunniosa, a rovinarmi la vita. Tutto questo avallato da una gestione dell'INgiustizia ad opera di "magistrati" che di fatto utilizzano la "bilancia" in maniera estremamente "allegra".

E sapete in Italia quanto prende di stipendio un magistrato indipendentemente dall'allegria con cui usa la bilancia? Ecco qui, direttamente copiato dalla "Legge sull'Ordinamento Giudiziario" del 30 luglio 2007, n.111:

-Magistrato con funzioni direttive apicali giudicanti di -legittimità (Primo presidente della Corte di cassazione) 78.474,39

-Magistrato con funzioni direttive apicali requirenti di legittimità (Procuratore generale presso la Corte di cassazione) 75.746,26

-Magistrati con funzioni direttive superiori di legittimità (Presidente aggiunto e Procuratore generale aggiunto presso la Corte di cassazione, Presidente del Tribunale superiore delle acque pubbliche) 73.018,13

-Magistrati ordinari alla settima valutazione di professionalità 66.470,60

-Magistrati ordinari dalla quinta valutazione di professionalità 56.713,83

-Magistrati ordinari dopo un anno dalla terza valutazione di professionalità 50.521,10

-Magistrati ordinari dalla prima valutazione di professionalità 44.328,37

-Magistrati ordinari 31.940,23

-Magistrati ordinari in tirocinio 22.766,71

Sono cifre lorde...

In ogni caso questa ingiustizia ha un suo aspetto utile in quanto con essa ho pareggiato alcuni conti aperti e in sospeso con la vita...

Sei anni in uno schema tra dolori, scoperte e speranze...

2009-08-22T16:44:00.001+02:00

La strada

2009-08-07T17:08:00.003+02:00

Ieri il Signore mi ha indicato una strada... io con fiducia la ho imboccata e continuerò a seguirla.

Pur non sapendo come farà la spiga a crescere, io voglio provare a seminare...

2009-08-01T13:25:00.003+02:00

"Il regno di Dio è come un uomo che getta il seme nella terra; dorma o vegli, di notte o di giorno, il seme germoglia e cresce; come, egli stesso non lo sa. Poiché la terra produce spontaneamente, prima lo stelo, poi la spiga, poi il chicco pieno nella spiga".

Marco 4,26-28

Preghiera della seconda sera...

2009-07-31T23:48:00.001+02:00

Signore, se da un lato e in molte cose

sono stato un cretino

autami a vedere e a prendere

coscienza di quello

che nella mia vita non è da buttare.

Preghiera... dopo tanti anni

2009-07-31T02:05:00.002+02:00

Senti Signore,

visto che stai ripetutamente dandomi

dei segnali che mi vuoi ancora qua

donami un po' di serenità.

Non ti chiedo altro.

La spada di Damocle

2009-07-29T20:51:00.002+02:00

Che bella allegoria è quella della spada di Damocle... nella vita bisognerebbe ricordare due cose:

1. evitare di appendere con le nostre stesse mani la spada sotto la quale potremmo poi essere obbligati a "soggiornare" per lungo tempo;

2. ricordarsi che nessuno, ma proprio nessuno, è privo di una spada sulla testa... piccola o grande che sia, mai dimenticarsene.

Fine delle ferie, meno tempo per pensare alle proprie paranoie...

2009-07-29T14:45:00.002+02:00

Oggi è mercoledì... lunedì prossimo riprenderò a lavorare. E non posso dire che la cosa mi dispiaccia visto che dopo tre settimane di "ferie" a ruminare, tra rimorsi e rimpianti, quanto mi faccio schifo, il lavoro sarà la miglior cura per i miei pensieri deliranti e paranoici. E così un altro anno comincia... e sono ben cosciente di essere seguito in questo cammino dalla grande mietitrice. Con gli anni il mio passo si farà sempre più lento e più stanco, lei mi raggiungerà e finalmente tutto sarà finito.

Oggi è giorno di rinascita!

2009-07-22T23:40:00.003+02:00

I punti fermi su cui imbastire la mia nuova vita sono:

1. la mia ex convivente è una povera persona e l'averla persa è stata sicuramente una grazia di gran lunga superiore a quella di averla trovata;

2. l'avere un/una partner non è un bisogno primario ma un uso culturale della società in cui viviamo; attorno a tale uso si esplica il bisogno biologico di garantire la continuità della specie; la mancanza di un/una partner non fa venire meno alcun bisogno primario SOCIALE dell'essere umano, ma solo quello BIOLOGICO di riprodursi;

3. nella mia vita, come in quella di qualunque altro, vi sono delle luci e delle ombre; le luci sono di gran lunga maggiori delle ombre; trovarsi in un posto con solo luci e nessuna ombra significherebbe essere nel deserto o in mezzo al mare; vivere unicamente in funzione delle ombre è un atteggiamento poco intelligente in quanto è indice di un limitato adattamento alla propria realtà di vita;

4. anche se sembra incredibile, il trascorrere del tempo è in grado di guarire anche le peggiori ferite.

La particolarità di questi quattro punti è quella di essere stati da me assolutamente verificati e pertanto ho la più totale convinzione della correttezza dei contenuti in loro presenti.

Da questo momemto comincio a vivere in funzione di questi quattro principi. Vediamo un po' a cosa portano.

Una riflessione che dovrei tatuarmi sulle circonvoluzioni cerebrali!!!

2009-07-22T23:01:00.003+02:00

Basta rimorsi. Di scemenze ne ho fatte parecche, ma ho fatto anche delle cose positive. E le seconde hanno buona probabilità di essere molte ma molte di più delle prime. Ho rimesso in piedi un sacco di gente, ho ridato funzionalità ad arti in condizioni disastrose, ho cercato di dare quello che potevo (e a volte anche quello che non potevo in quanto per lei ho preso delle decisioni che hanno stravolto la vita di altre persone che non centravano nulla) a quella disgraziata della mia ex convivente. Certo, nella mia vita vi è anche qualche ombra, ma cazzo, in una giornata piena di sole vedere solamente la poca ombra disponibile è davvero da imbecilli. Mi sa che il nodo della mia malattia mentale sta tutto qui.

Piccola riflessione sulla "socialità" dell'essere umano

2009-07-21T18:20:00.003+02:00

Da tempo mi chiedo se quando si dice che "l'uomo è un animale sociale" si fa riferimento alla sola socialità di gruppo o anche quella con un partner... ovvero se l'essere "sociale" dell'uomo trovi necessariamente anche un momento relazionale con un partner.

Sono completamente ignorante in materia, tuttavia mentre mi è assolutamente facile sperimentare su me stesso e osservare negli altri come l'alienazione dal gruppo sia patologica in quanto fattore limitante il benessere (si ricordi la definizione di "Salute" data dall'OMS), altrettanto non mi appare evidente che la mancanza di un partner limiti necessariamente il benessere dell'individuo. Per cui, al di la di tutti quegli aspetti di natura biologica (e non sociologica!!!) legati alla necessità di garantire il mantenimento della specie, mi pare che il rapporto con un partner non sia una necessità basilare bensì nulla più che un complemento a numerosi bisogni che vengono prima.

La dimostrazione del mio pensiero la si può leggere nei fatti, avete notatato come siano in aumento vertiginoso i singles completamente indipendenti e tali veramente per libera scelta (e non i vitelloni quarantenni ancora a casa con la mamma)??? Avete notato come questo genere di single sia in aumento in entrambi i sessi???

Probabilmente in molti stanno capendo che è meglio una vita da single con tanti amici che non avere un/una rimpicoglioni/a in casa che ricatta, limita, impone, provoca, frigna... Inoltre la situazione di coppia tende sempre ad allontanare i due componenti dai gruppi sociali di originaria appartenenza diventando così non elemento complementare di una situazione di sana socialità bensì il momento causale di una patologia sociale dovuta all'alienazione dal gruppo.

Quando la realtà è più terapeutica dell'autoconvincimento di come vorremmo che fosse!

2009-07-19T20:27:00.004+02:00

Due giorni fa ha rincontrato C.

La cosa è nata un po' per caso, a seguito di una delle mie pantagrueliche bevute... da sobrio non l'avrei di certo chiamata. da quella telefonata la pianificazione di un incontro.

Ed ecco le impressioni.

Fisicamente orrenda, una specie di ratto anoressico, anche i capelli avevano il colore e l'aspetto del pelo di un ratto... veramente ripugnate. Vederla maneggiare la moto che le ho regalato è stato davvero patetico.

Psicologicamente sempre più convinta di aver sempre ragione... lei si sente l'unica "normale" in tutto l'orbe terraque. E tutto questo in una "persona" che tradisce la propria profonda stupidità anche solo quande apre la bocca per prendere fiato.

Socialmente completamente disadattata, mi ha raccontato degli episodi "relazionali" da pelle d'oca nei quali è stata protagonista... uno tra tutti ad un casello autostradale.

Ma come ho fatto a sbattere nel cesso tanti anni della mia vita dietro ad un simile scarto del genere umano?

Comunque che bella soddisfazione sapere cosa si trova in casa quel povero pirla con il quale mi tradiva... ah, che bella soddisfazione!

Suicidio

2009-07-14T22:09:00.003+02:00

Ci siamo. Oggi finalmente, per la prima volta, l'ho concepito in serenità e senza paura. E' una via di uscita, forse l'unica via di uscita dalla mia storta vita.

Ci avevo pensato tante volte ma oggi, per la prima volta, l'ho concepito con serenità coscienza e motivazione. Non so quando sarà, ma è estremamente probabile che sarà.

Oggi è una data importante per me e per chi continuerà ad essere dopo di me e che con me ha condiviso qualcosa. Non so quando ne come, ma la morte mi sarà dolce amica, al fianco di lei non avrò nulla da temere. A differenza di quello che è stato con la vita.

Il mio dramma con Dio

2009-05-30T14:22:00.001+02:00

Il mio dramma con Dio? Cerco di fare tutto il possibile per non crederci... ma non ci riesco.

La Fluoxetina mi sta salvando per l'ennesima volta la vita...

2009-04-02T15:17:00.002+02:00

... sarà pur triste, ma è così.

2009-03-30T20:17:00.003+02:00

Heautontimorumenos

Ti batterò senza rabbia

nè odio, come un beccaio

o come Mosè sulla roccia!

E dai tuoi occhi farò,

per dissetare il mio Sahara,

percorrere flutti di pena.

Sull'acqua salsa del tuo pianto

salperà la mia nave

Di desiderio e speranza,

e i tuoi singhiozzi che adoro

come un tamburo di guerra

daranno l'ebbrezza al mio cuore.

Non sono io la nota che stride

nella divina sinfonia,

per questa vorace Ironia

che mi divora e m'intride?

Lei ringhia qui, nella mia voce!

è nel mio sangue quel veleno!

Si, sono io lo specchio osceno

dove la strega si mira!

Sono la piaga e il coltello

la guancia e la percossa!

Sono la vittima e il boia,

lo slogatore e le ossa!

Sono il vampiro del mio cuore

-un gran derelitto che al riso

dannato è in eterno, e non ha

la grazia più d'un sorriso!

E' di Baudelaire, dai "Fiori del Male" e la conoscono (quasi) tutti... ci ho messo vent'anni a capirla, ma ora mi è completamente chiara se non altro perché descrive straordinariamente il punitore di se stesso, esattamente quello che io sono per me in quest'ultimo periodo della mia storta vita...

Sarà una questione di sensibilità...

2009-03-29T21:27:00.003+02:00

Bah, oggi sto scrivendo tanto... ho scritto più in un giorno che non negli ultimi mesi, e questo è sinonimo di malessere. Succede a tanti così, chi scrive blog, chi agende... ma sempre quando si sta male la "produzione letteraria" aumenta.

Questo ultimo post nasce dall'evidenza di come io non riesca a capire tanti atteggiamenti dai quali sono circondato. Ma non per critica degli altri, su questo anzi, a parte casi particolarissimi, sono davvero parco nei giudizi... più che altro per stupore. Stupero nel rendermi conto di come delle cose per me allucinanti, che mi ammazzerebbero prima moralmente e poi fisicamente, siano invece per la maggior parte della gente delle cose "normali". E certo, permettendosi di modificare per l'occasione una nota definizione statistica, la norma non è ne più ne meno che l'atteggiamento più frequente. E' normale ciò che capita ai più... sono normali le cose che la maggioranza delle persone fa, sono normali i sentimenti che la parte maggiore della gente prova a fronte di una certa situazione.

Ebbene, in questo messaggio scritto di getto in una pioviginosa serata domenicale sul finire delle calende di marzo, è proprio sui sentimenti che mi voglio soffermare. E sul modo in cui essi vengono vissuti... non saprei come meglio definire questa che mi torna semplice, ancorché impreciso, chiamare "sensibilità".

E' inutile negare che io non riesco ancora a togliermi dalla testa la mia ex convivente. Questo nonostante siano passati due anni e mezzo dalla grave vigliaccata che mi ha fatto. Ed ecco la sensibilità... io in quello che mi illudevo di aver costruito credevo veramente, l'amavo dvvero. E queste erano due cose che mi permeavano dall'esterno, attraverso la pelle, come radici perforanti che trovavavo una loro inestricabile terminazione in un garbuglio all'interno della parte più profonda della mia mente, della mia anima... così tanto profonda da essere altrettanto vulnerabile. Poi, da un giorno all'altro, queste radici mi sono state strappate... senza un perché, senza nessun tipo di anestesia, il garbuglio che esse alimentavano all'interno del mio corpo è stato con forza sciolto dall'esterno, senza criterio, solo con la forza bruta, strappandomi brandelli di pelle. E le ferite non sono mai guarite. Non nel senso che ora sono cicatrici, no, sanguinano, sanguinano ancora a fiotti come il collo di un maiale appena sgozzato. Ecco, questo è il modo con cui ho vissuto e che vivo l'abbandono da parte di C.

La foto del cane in braccio a "Lui " (ne ho parlato in un messaggio poco precedente a questo)... quella non avrei proprio dovuto vederla.

Beh.. tutto questo dolore è derivato dal modo con cui ho vissuto un abbandono... Un abbandono viene definito dalla maggior parte delle persone una cosa che può accadere, e già questo fatto lo rende una cosa "normale". Si sente dire: "E' capitato a tutti..." oppure "Per una che va cento ne arrivano"... beh, la maggior parte delle persone dice questo, quindi queste cose diventano per definizione normali.

Ma allora perché le cose che per gli altri sono normali a me rischiano (e non è escluso che prima o poi lo facciano) di ammazzarmi???

La risposta forse non la so... ma di certo saperla mi aiterebbe se non altro a capire. A capire per esempio come della gente sposata con figli possa da un giorno all'altro mollare la famiglia per correre dietro a qualcuno dalla cui infatuazione non si è saputo resistere... a capire come la persona "lasciata" con i figli non ne soffra nemmeno un pochino tanto da trovare "conforto" prima ancora di aver tempo di lasciar scendere una lacrima.

Sarà che la pelle dei più, quindi la pelle "normale", è anestetizzata e se le radici vengono strappate queste lasciano il corpo senza dolore... o, peggio, la pelle "normale" è così dura da non essere mai stata permeata dalle radici. Insomma, sarà che la pelle "normale" è molto meno sensibile della mia. Sarà una questione di sensibilità...

La bilancia della vita... ovvero quello che c'è di vero nella psicostasia

2009-03-29T15:55:00.005+02:00

Questa immagine di psicostasia dal "Libro dei Morti di Ani" è stupenda... lo è anche quella del "Papiro di Torino" per quanto decisamente più stilizzata...

Mi piace prendere spunto da questa cerimonia esoterica per una riflessione...

Se ovviame mi risulta impossibile credere ad Anubi che confronta il peso del nostro cuore con quello di una piuma, mi è invece estremamente facile immaginarmi la Vita che mette sui due piatti di una bilancia il bene e il male che abbiamo fatto. E nella stragrande maggioranza delle vite che ho conosciuto i due piatti rimangono alla fine allo stesso livello.

Pensateci... pensate al vostro passato, non visembra che nella media tutto torni a pareggio?

Al momento il mio piatto pende decisamente dalla parte del male...

E' molto utile saldare i debiti con la vita il prima possibile, prima che questa reclami i suoi crediti con gli interessi. Ed è ancor più importante non fare mai nulla che, anche nell'ipotesi più remota, potrebbe darci problemi di coscienza.

Non c'è pena più atroce di una coscienza che rimorde...

Salderò presto il mio debito.

Dietro ad una donna...

2009-03-29T10:05:00.010+02:00

Dietro ad una donna spesso si nasconde il diavolo che vuole l'anima quando ti siede accanto e ti accarezza.

Sono un agnostico non

credo nel diavolo ma

ma credo purtroppo che

in questo caso serva a

ben rendere il concetto!

Cose che ammazzano...

2009-03-29T09:58:00.003+02:00

Nella vita vi sono cose che uccidono... e lo fanno senza polvere da sparo, piombo e mercurio.

E' sufficiente una foto di quello che è stato il mio cane in braccio al figlio di puttana con cui quella che è stata la mia convivente mi tradiva.

Ma fino a che punto uno può vivere con questa rabbia sopita nello stomaco?

Fino a che punto uno deve sentirsi in colpa per le porcate che ha fatto?

In qualche modo il male che si subisce compensa il male che si è fatto?

Non so che resistenza possa avere la mia povera mente umana... spero di non scoprirne il "vero" punto di rottura... certo la voglia di diventare parte di un fuoco d'artificio a volte è grande, per poter dire, almeno una volta nella vita, di aver illuminato il cielo...

Questione di scelte...

2009-03-23T00:54:00.003+01:00

Meglio qualche istante di paura o una vita intera di sofferenza? Perché, siamo onesti, non vi sono altre alternative...

Libertà e solitudine

2009-03-13T06:59:00.003+01:00

Spesso ciò che rende liberi rende anche soli.

Dicono che vivere sia un'arte... in tal caso persino io mi reputerei un artista se sapessi evitare che quanto detto sopra accada ad ogni mio respiro.

La seconda grande vergogna

2009-03-03T22:56:00.001+01:00

Oggi la seconda grande vergogna si è consumata... e forse mi ha insegnato qualcosa...

Addio Perol

2009-02-21T10:11:00.001+01:00

ADDIO PEROL, AMICO INTIMO CHE MI HAI SEGUITO DALL'ESAME DI MATURITA' FINO A IERI, CHE TI PREOCCUPAVI PER QUANDO STAVO MALE, CHE SEI STATO MALTRATTATO DALL MIA EX CONVIVENTE E L' HAI SEMPRE SAPUTA PERDONARE. ORA TI CHIEDO PERDONO IO PER TUTTE LE VOLTE CHE PER FRETTA, MANCANZA DI UMANA SENSIBILITA', STUPIDITA', NON HO SAPUTO COGLIERE L'AMORE CHE IN OGNI ISTANTE, PER 17 ANNI, MI HAI DONATO DISINTERESSATAMENTE.ORA IL TUO SPIRITRLLO INQUIETO E' LIBERO... NON SO DOVE, NON SO COME, MA CERTAMENTE DA QUALCHE PARTE, GIA' IN QUESTO MOMENTO, STA AMANDO QUALCUNO...

ADDIO.

L'undicesimo dice...

2009-02-19T21:51:00.003+01:00

I comandamenti sono dieci proprio perché possa esistere un undicesimo.
Ed eccolo qua:

11. NON SCHERZARE MAI CON GLI STUPIDI.

E c'è spazio anche per un dodicesimo (e sicuramente ultimo):

12. NON FARE MAI NULLA DI CUI ANCHE IN MANIERA ESTREMAMENTE REMOTA SAI DI POTERTI PENTIRE... GLI ALTRI POSSONO DIMENTICARE MA LA TUA COSCIENZA NO.

E il resto è tutto da vivere...

Il mio decalogo "non religioso"

2009-01-30T12:17:00.001+01:00

Ci sono voluti tanti anni per giungere a questo decalogo. A me ha aiutato e aiuta a vivere meglio. Non è detto sia così per tutti...

Eccolo:

1. imparare a sbattersene di tutto quello che mi fa male;
2. non aver paura di fare scelte;
3. non avere fretta in nulla;
4. non andare mai contro la tua natura;
5. ascoltare molto e parlare poco;
6. non rinnegare mai gli errori;
7. non fidarsi mai troppo di nulla;
8. dipendere dagli altri il meno possibile;
9. trattare bene chi ci tratta bene, trattare male chi ci tratta male;
10. saper bere, per coerenza e verità, la cicuta anche se amara.

Dedicato al mio capo e ai miei colleghi

2009-01-25T19:15:00.002+01:00

Sono stanco e stufo. Stanco perché snervato dalla stupidità e dall'ingnoranza di un idiota, stufo di essere circondato da dei colleghi infami pusillanimi e falsi peggio di Giuda. Ma sono costretto a dover ammettere che in circostanze come queste mi pesa la mia scelta di solitudine per contro assolutamente più che compensata da un disgusto sempre più forte per il genere umano. Per fortuna delle persone per bene ci sono. Ci sono momenti in cui una chiaccherata potrebbe servire, o una serata con qualcuno aiuterebbe. Non ho più volglia di far fatica e tirare avanti, soprattutto perché sento che ormai la forza sta venendo meno. La situazione che si è creata non potrà certo finire per lisi... nella mia vita tutti questi episodi sono finiti per crisi. Anche questa finirà per crisi, si tratta solo di capire di quale natura. Sicuramente qualcuno si farà molto male e come al solito questo qualcuno sarà il sottoscritto. Ma vale la pena farsi male per vivere da uomo che non giacere in panciolle sulla ceramica di un cesso alla turca come una merda melenica poltacea. Anche perché di ceramica pulita non ve ne è più.
Mi sento lo stesso di vent'anni fa, ma la forza non è più quella.

Differenze oniriche

2009-01-07T01:00:00.000+01:00

La differenza tra un sogno ed un incubo è solo il punto di vista.

Una visione strettamente ecologica dell'amore

2009-01-07T00:51:00.002+01:00

L'amore è quello strano fenomeno biologico per il quale due soggetti della stessa specie instaurano un rapporto simbiotico che col tempo si trasforma in parassitico.

Il mio capo è un bastardo

2008-12-14T13:39:00.003+01:00

Io cerco di non scrivere in maniera volgare e di evitare il più possibile parole che in qualche modo possano infastidire chi legge e che comunque farebbero sicuramente peggiorare qualitativamente questo blog che nel bene e nel male rappresenta fino ad oggi quasi tre anni della mia vita. Però questa volta, per l'argomento trattato, certamente qualche termine eterodosso lo scriverò, in quanto a questo messaggio attribuisco anche un valore di sfogo.

Un'osservazione che può parere ovvia è che chiunque, a qualunque livello, in qualunque ruolo, ha sempre qualcuno che in qualche modo è il suo capo, che ha poteri su di lui, a cui dover rispondere.

E io, come tutti, ho uno stronzo a cui dover rispondere. Intendiamoci, il mio lavoro, per legge e per l'assunzione delle responsabilità che da esso derivano, è caratterizzato da assoluta autonomia decisionale e di azione. Però purtroppo un coglione a cui rendere conto del proprio operato ci deve essere.

In passato, anche qui sul blog, avevo parlato positivamente del mio attuale capo. Ma il tempo ha reso fin troppo palese la vera natura di quell'essere ripugnante.

Al di la di un eloquio frammentario, deragliante, quasi disartrico, il soggetto rappresenta il campione assoluto dell'opportunismo. Ma non un opportunismo inteso come frutto di qualche furbizia, ma un opportunismo patologico, confinante l'idea ossessiva di volgere qualunque cosa e il comportamento di chiunque unicamente nella direzione di favorire se stesso. E a fronte di questo obiettivo è assolutamente tutto lecito, a partire dallo scopo per finire nella giustificazione di qualunque mezzo. Non guarda in fronte a nulla e a nessuno. Se stesso e il proprio fine passano avanti a tutto.

E' un registratore... ricorda episodi e frasi nei minimi dettagli anche a distanza di anni, forse se le scrive e se le studia, fino ad utilizzarle per denigrare, umiliare, quelli su cui ritiene di esercitare in questo modo il suo potere.

Studia e medita sul modo di far più male... individua quali sono le debolezze degli altri e colpisce scientemente i punti più sensibili degli altri. Nel fare questo commette ripetutamente e continuativamente atti di mobbing, denigrando e svilendo le altrui doti e capacità fino a impedire l'altrui appagamento.

E' un uomo vuoto, o meglio, pieno delle beceraggini che egli ritiene importanti e per le quali mette in atto il suo comportamento troppo spesso oltre alla linea che separe il lecito dal criminale. E la beceraggine che egli ritiene più importante è il, di fronte al quale non capisce più nulla... è assolutamente ubriacato da esso.

E' una persona veramente fastidiosa a pelle... o almeno da questa sensazione a (quasi) tutti. Antipatico, maleducato con i suoi pari e con quella che ultimamente viene chiamata, inappropriatamennte e inopportunamente, "utenza".

Ovviamente un leccaculo lo ha. Ogni "grande uomo" deve avere un delfino... ma nel suo caso, molto aproppriatamente, si tratta di un ratto. Già, un ratto, sia fisicamente che moralmente, uno che è arrivato a chiamarlo "papà".

Infine, come è praticamente ovvio per persone come lui e il ratto, non valgono assolutamente nulla, ne scientificamente ne tecnicamente.

Se lavoro ancora in quel posto è perché c'è la speranza che sto coglione ad aprile se ne vada in pensione. Ma anche qui c'è il gioco dei misteri. Della sua dipartita lavorativa ne parla solo con il suo ratto e comunque in maniera molto ambigua. Forse chi sta sbattendo via la propria vita professionale alla "corte" di questo pirla avrebbe anche diritto di sapere se se na va fuori dalle palle o meno. Quello che in questo momento di incertezza non mi può portare via è la speranza. La speranza che se ne vada fuori da cazzo è l'ultima a morire. Altrimenti me ne andrò via io.

Una "striscia" veritiera

2008-12-14T11:13:00.000+01:00

Chiunque abbia un minimo di capacità ad osservare non potrà che riconoscere quanto la vignetta qui di fianco sia veritiera (basta cliccarci sopra per ingrandirla). Una volta mi stupivo nel vedere come delle ragazze in apparenza molto piacenti sia fisicamente che caratterialmente potessero farsi maltrattare da esseri subumani di sesso maschile, pieni di testosterone come dei gorilla eccitati e con l'intelligienza e la cultura pari all'ipotetico anello mancante tra il muflone e il paramecio. D'altro canto lo stato delle cose è questo. Poi dopo il vergognoso epilogo della mia decennale storia con C., credo di avere gli almeno parzialmente più aperti. Ora mi è chiaro quanto la donna non sia per definizione un essere intelligente bensì un essere puramente istintivo. L'intelligienza a cui mi riferisco non è ovviamente quella necessaria allo studio e all'apprendimeto di scenze ed arti (a volte, anche se raramente, le donne in questi campi eccellono), ma semplicemente quella necessaria a vivere in maniera coerente nei confronti di se stessi e degli altri. Da questo punto di vista le donne sono gli esseri più stupidi che esistano. Se a questo si aggiunge quel pizzico di cattiveria e di opportunismo che raramente nelle donne manca, se ne delinea un quadro agghiacciante. Questo concetto è entrato profondamente in me. Tanto profondamente da essere nettamente prevalente sull'attrazione che alcune donne mi provocano. Il risultato è che attualmente le donne mi fanno letteralmente schifo. Questo perché delle donne non mi fido. Questo non vuol dire comunque che non le rispetto... semplicemente me ne tengo a debita distanza. Mancare loro di rispetto significa probabilmente fare come il mio collega T.M. che essendo autonomamente giunto alle mie stesse conclusioni, le utilizza, come dice lui, come "cloache per lo svuotamento dello sperma".

Un mio ex capo ama dire che i soldi e le donne sono due tristi necessità. Io condivido solo la prima parte della citazione, ritengo che molto più delle donne sia la propria serenità ad essere necessaria. E quest'ultima è molto difficile da ottenere convivendo con una donna.

Sic luceat lux

2008-10-25T13:50:00.000+02:00

Adoro le lampade... la loro luce nell'ombra mi rilassa come null'altro. Questa è la mia preferita, una lampada a a petrolio con tecnologia "cold air recirculation" tedesca. Perfetta, stupenda... è mitico cenare alla sua luce!

25.10.2006 - 25.10.2008

2008-10-25T08:15:00.002+02:00

Due anni di Libertà!!!

Il cuore delle donne

2008-10-24T12:11:00.001+02:00

Il cuore delle donne è un'infida serratura che si apre meglio con chiavi false che non con quelle vere.

La mia nuova coinquilina!

2008-10-24T10:14:00.001+02:00

Si chiama Tina e mi fa tanto contento...

Il seme del male

2008-10-13T13:25:00.001+02:00

Ieri sono stato per l'ennesima volta ospite del mio ex capo. Una persona che nonostante la sua fragilità è comunque portatore di grandi positività (anche perché la fragilità non è detto che sia negativa).

Con lui si parla del più e del meno, a volte vederlo in pensione mi provoca dispiacere... è una persona che ancora potrebbe fare tantissimo, ma a volte le vicende della vita spingono verso certe direzioni che non sempre sono quelle cercate ne quelle volute.

Una delle cose che di lui mi colpiscono è la serenità con cui ammazza il fatalismo. Ha un velo di tristezza di cui anche solo un anno fa non vi era traccia, ma forse è la sensazione che ormai la vecchiaia dell'anima non da tregua neppure a lui.

Tra le tante cose si è parlato di donne. Questo è un argomento che lui conosce bene, due mogli, varie fidanzate, e tre figli. Nel parlare di queste mi sono molto riconosciuto nei suoi pensieri... una frase in particolare mi ha colpito. Per quanto le donne a volte siano, più o meno in tutto, meravigliose, è innegabile che in esse si nasconda una minuscola sorgente di sofferenza, quasi un seme del male, che prima o poi finisce per far soffrire tutti coloro che a queste donano il cuore.

Udienza preliminare

2008-10-06T16:43:00.000+02:00

Giusto per lasciare un segno su questo blog che in fin dei conti è un diario che scrivo per me stesso...

Oggi udienza preliminare per il calunniatore che ho querelato tempo fa. E' stato rinviato a giudizio, non ha chiesto riti alternativi, ha interrotto più volte il suo avvocato e gli è persino suonato il telefono mentre quest'ultima parlava. Ha poi intavolato un penoso show di fronte al gup.

Io invece ho depositato l'atto di costituzione di parte civile che è stato accolto.

Sta andando tutto secondo giustizia.

Buono a sapersi...

2008-08-28T18:14:00.000+02:00

La notizia di un suicidio lascia sempre un senso di smarrimento in chi la riceve. E la domanda spontanea che ci si pone è Perche? Vari sono le motivazioni e provvederemo ad analizzarle una ad una
Innanzitutto và detto che solo in pochi casi la persona che si suicida lo decide in maniera repentina ed improvvisa. Ciò avviene solo in persone che hanno un grave disturbo psichiatrico (ad esempio depressione) o si trovano ad affrontare situazioni di vita che ritengono estreme ed insopportabili (ad esempio un’improvvisa carcerazione). Il più delle volte il suicidio è la conclusione di un vissuto interiore personale, doloroso e dilaniante, in cui frequenti sono i dubbi sul porre in essere o meno il suicidio. Questo vissuto interiore può essere descritto come una serie di passaggi che descriverò di seguito.
La morte intesa positivamente. In un primo momento la persona che soffre comincia a prendere in considerazione l'idea di suicidarsi, non in maniera veramente intenzionale, ma come una possibile soluzione ai propri problemi ed al proprio dolore. Il suicidio viene visto come un’ultima via di fuga da percorrere nel caso che gli eventi e la propria situazione precipitasse. Ciò da la possibilità d’iniziare ad immaginare la propria morte in maniera positiva. Non si ha più paura di essa, ma la si vede come un’”amica” che ci darà conforto e sollievo. A volte si prendono anche ad esempio suicidi celebri, che hanno rivestito un alone romantico nell’immaginario collettivo. Non da ultimo ci s’immagina come le persone a noi più care e vicine vivranno la nostra morte.
Si considerano aspetti positivi e negativi del suicidio Successivamente, quella che è un’idea di suicidio incomincia a prendere le sembianze di una vera e propria intenzione di porre termine alla propria esistenza. Si valutano pro e contro della scelta finale ci si trova a combattere contro sentimenti opposti , fra la voglia di vivere e quella di morire, fra disperazione e speranza. Ciò viene particolarmente vissuto dalla persona che soffre di depressione.
Decisione finale. Infine, viene presa la decisione di suicidarsi. Spesso, però, anche se si è decisi e determinati, succede che all’ultimo momento l’istinto di sopravvivenza prevale e si ritorna indietro sulla propria decisione.
Motivazioni del suicidio Varie sono le motivazioni che possono spingere una persona a suicidarsi.
Il suicidio come scelta "esistenziale" Taluni ad in certo punto della loro vita non riescono più a trovare un senso alla propria esistenza, non provano più desiderio od emozione per niente. Hanno una vita normale o addirittura soddisfacente, ma è solo apparenza, dietro c’è una profonda insoddisfazione. Queste persone non credono più in niente e in nessuno: si sentono ciniche, disincantate, senza più sogni, soprattutto non provano più amore. Non c’è una grave depressione dietro questo ma uno stato di latente malessere, che nasconde uno stato depressivo diffuso e non conclamato. Ma, mentre nella depressione classica rimane un anelito di protesta e di ribellione verso la propria situazione, in questo caso l' aridità della propria esistenza viene accettata come l'emblema della condizione umana. La persona in questo stato non soffre più, perchè non si lascia più coinvolgere in niente, non si sente più delusa, perché non spera più niente.
Il suicidio come "reazione". In questo caso la persona che pensa di suicidarsi, reagisce ad una situazione che ritiene disperata. Ha subito un trauma, ha perso una persona cara, ha avuto una delusione professionale o personale. A volte i motivi del suicidio possono sembrare banali soprattutto quando posti in essere da un giovane che si può suicidare per una bocciatura a scuola, per una delusione sentimentale o altro. Quello che è importante non è tanto l'evento in sé, ma il significato che questo assume per la persona che sta male. Perciò, può succedere che quello che agli occhi del mondo può apparire come un piccolo insuccesso, abbia un effetto devastante sull' autostima in costruzione del giovane. Un fallimento scolastico diventa allora la prova che si è dei falliti, una delusione d'amore diventa la prova che si ha un carattere poco amabile e che nessuno potrà mai amarci. Si può essere depressi, anche senza che ci sia stato un evento esterno scatenante. Alla base di molte depressioni c'è la mancanza d'amore : chi prende in considerazione il suicidio, sente che a nessuno importa se lui vive o muore. La persona depressa fa un bilancio totalmente negativo della sua esistenza che non offre nessun prospettiva di miglioramento : il futuro sarà orribile come il presente o anche peggio. Il suicidio appare, allora, come l'unico mezzo per porre fine alle proprie sofferenze che vengono vissute come intollerabili. Alcune volte, il suicidio può avere un fine "altruistico": chi si toglie la vita, è sinceramente convinto di essere un fallito e di aver deluso le aspettative degli altri. E' persuaso di essere un peso per i propri cari ed è convinto che gli altri starebbero meglio senza di lui o di lei.
Il suicidio come "vendetta". Spesso le persone che pensano al suicidio non si sentono amate e considerate. Il suicidio diventa l'unico modo per essere finalmente visti e apprezzati dalle persone che li circondano. L'aspirante suicida è convinto che solo con un gesto estremo come quello di togliersi la vita, potrà far sì che gli altri si accorgano finalmente di lui. Il suicidio diventa un modo per vendicarsi dell'indifferenza o della cattiveria di amici e parenti:costoro saranno costretti a vivere tutta la loro vita, portandosi dietro il peso insostenibile della colpa e del rimorso. Spesso, con la propria morte, il suicida vuole colpire la persona che più l'ha fatto soffrire in vita. Ma dietro alla rabbia, c'è sempre una richiesta d'amore: l' aspirante suicida spera di ottenere con la sua morte quell' affetto e quella considerazione che non è riuscito ad ottenere da vivo.
Il suicidio per "amore". Quando si perde una persona (sia come morte che come distacco) che si è amato tanto, la mancanza ed il dolore può essere così forte da decidere di porre fine alla propria esistenza. Ciò è particolarmente vero se si era anche dipendente affettivamente dall’altro.
Il suicida non desidera realmente morire: vuole solo porre fine ad un dolore insopportabile. Ma quando si è disperati, non si vedono le cose in un modo obiettivo: si pensa che perché il passato è stato brutto e il presente è duro, il futuro sarà altrettanto solitario e privo di amore. Ma nella vita tutto può cambiare, non bisogna mai perdere la speranza. Chi pensa al suicidio vede nella morte la soluzione ai propri problemi, ma il suicidio non è la risposta.

La libertà

2008-08-13T06:03:00.000+02:00

La libertà è uno stato dell'anima.

Si può essere liberi in una cella di tre metri quadri, e si può non esserlo in mezzo all'oceano.

La libertà non è una condizione ma un sentimento, e come tale non è schiava del mondo fisico.

Dicono che parlare e scrivere aiuti...

2008-07-21T09:24:00.001+02:00

Se quanto nel titolo è vero allora io provo ad aiutarmi.

Il punto della situazione: contando oggi mi sono rimasti cinque giorni di ferie. Si quelle ferie all'inizio tanto temute e quasi odiate, adesso stanno proprio finendo. E come al solito, come tutti gli sciocchi che non sanno vivere l'attimo, adesso ho da ridire per quasto. Tre settimane fa non volevo andare in ferie, adesso non voglio tornare a lavorare. Così sono riuscito ad avvelenarmi sia il lavoro che le ferie... non male eh?

E va beh, ma alla fine penso di aver ormai accettato questo stato di cose... ovvero il mio ruolo di "ingranaggio" di una macchina molto complessa, che gira comunque, che io ci sia e sia o che io manchi. So che per tanti anni, a meno imprevisti (mi è ben evidente di non essere padrone del tempo necessario nemmeno per concludere il respiro che sto facendo) il mio ruolo sarà quello. Ruolo abbastanza frustrante, anche perché in fondo mi manca uno scopo... lo scopo non può solo essere quello di tirare la carretta finché non cadrò a pezzi. Lo scopo non può essere quello di macinare ore, giorni, mesi, anni a fare le stesse cose. Ma d'altro canto non ho fantasia, e la verità è che non so fare null'altro se non il mio lavoro. E il mio lavoro tradisce... è come un buon vino, quando lo bevo mi provoca benessere e non mi accorgo che in realtà mi avvelena. Soprattutto l'eccesso è quello che avvelena, e io non credo di essere mai stato capace di vivere al di fuori dall'eccesso. Di qualunque tipo, nel bere, nel mangiare, nel digiunare, nel nuotare, nel dormire e nello stare sveglio, nello spendere (ma mai nel risparmiare, chissà perché...), nell'amare, nell'odiare, nel prendere farmaci, nel non prendere farmaci, nel nuotare, nel fare sforzi, nel riposare... il tutto a seconda del momento. Chissà cos'è che fa si che un momento sia diverso da un altro?

Il risultato di tutto questo è che sono in rosso sul contocorrente di quasi duemila euri nonostante in queste ferie non sia andato via nemmeno un giorno dalla mia casa, che ho una gran voglia di bermi una bottiglia di vino alle 10 della mattina e che non ho voglia di riprendere a lavorare sabato prossimo. E le cose tutto sommato vanno bene perché il Prozac è entrato a regime... gli ho aggiunto 5 mg di Valium alla mattina perché residuava una fastidiosa componente ansiosa. Evidentemente questa volta l'episodio depressivo acuto è più grave dei precedenti. Forse è il peggiore che abbia mai avuto. Ma sono certo che una volta ripreso il lavoro avrò molto meno tempo per pensare a queste scemenze e tutto migliorerà... come dopo una bottiglia di buon vino.

Mantide religiosa e mantide atea: guardate che differenza!!!

2008-07-15T12:33:00.000+02:00

Magno gaudio

2008-07-10T15:58:00.000+02:00

Oggi mi è giunto il dispositivo con cui quell'essere ignobile che aveva depositato una querela pretestuosa per lesioni aggravate (nella pratica medica) contro di me, la quale è esitata in un non luogo a procedere, è stato rinviato a giudizio per calunnia. Ora comincio a divertirmi io.

Il punto della situazione

2008-07-02T08:01:00.000+02:00

Lo so, rileggendo questo post avrò l'impressione che sia stato scritto da una quindicenne isterica in piena crisi adolescenziale e non da un trentaquattrenne, quasi trentacinquenne, che dell'adolescenza non conserva quasi il ricordo.

Eppure anche i trentaquattrenni a volte hanno dei problemi. Ed è evidente come i miei siano di natura psichiatrica. Non sto bene. Dopo un periodo di relativo benessere, sono tornato a non stare affatto bene. E non si tratta di vera e propria depressione. E' più un problema legato all'ansia. Reagisco con una partecipazione emotiva veramente eccessiva a tutto ciò che mi capita... non riesco a "fregarmene" di nulla, anche di cose che normalmente non meriterebbero nulla oltre ad un pensiero ritroso. Mi rendo conto di non accettare nessuno dei miei limiti, li vivo come tragedie, specialmente in ambito professionale.

Nel lavoro qualche cosa può andare leggermente "storta"... si tratta praticamente sempre di particolari mentre la sostanza per fortuna è quasi sempre integra. Una piccola sofferenza cutanea su una sintesi perfetta di una frattura biossea diafisaria di gamba con associata frattura articolare scomposta del pilone tibiale NON è una tragedia... anzi potrebbe essere considerata una complicanza "quasi" normale. Eppure io la vivo come una tragedia.

Sono poi ossessionato dagli aspetti medico-legali... dall'uso spesso pretestuoso di strumenti giuridici usati in maniera immorale. Ad esempio i procedimenti penali intrappresi unicamente per accelerare eventuali risarcimenti in sede civile.

E poi non riesco a fare i conti con la mia coscienza. Se sbaglio qualcosa NON ME LO PERDONO. E a nulla vale il tentativo di convincermi che in quel momento stavo cercando di fare del mio meglio. Non mi so assolvere... la mia coscienza non mi assolve.

Il ruolo che mi è stato affibbiato di "punta di diamante" della traumatologia di un grande ospedale mi va stretto. Non l'ho cercato e non lo voglio. Quanto mi basterebbe poter lavorare in serenità e con delle normali aspettative... Ma da me non ci si aspetta una buona sintesi, ma una sintesi perfetta, non ci si aspetta una riduzione accettabile ma sempre e comunque una riduzione anatomica... anche quando non è umanamente possibile. NON CE LA FACCIO PIU'!

E poi l'aspetto "sentimentale". Ormai sono permeato fino al midollo da una misoginia intransigente... una misoginia non ideologica ma "difensiva" e forse proprio per questo intransigente. In settimana ho dovuto comunicare con parole molto dure la mia non disponibilità ad impegni "affettivi". So di aver ferito una ragazza e non riesco a perdonarmi nemmeno questo. Provo a convincermi che il non aver preso in mano la situazione sul nascere avrebbe portato a maggior sofferenza, ma questo non mi basta. Mi vergogno di me stesso, forse perché so quanto è grande la sofferenza che deriva da un rifiuto.

Poi le ferie forzate... questo luglio a casa non voluto ma imposto dalla necessità di arrivare a settembre con meno giorni possibili di ferie residue. Ho tutto il tempo per pensare, per farmi male con le mie elucubrazioni mentali, le giornate vuote sono un ottimo presupposto per farmi divorare dall'ansia. Non ho programmato di andare da nessuna parte, non me la sento, l'esperienza di solitudine in Egitto dell'anno scorso mi angoscia ancora.

Piuttosto che niente mi si è rotto persino il televisore. Non lo accendo quasi mai ma l'idea di non averlo mi mette ansia... mi rendo conto che anche questa è una cosa da pazzi. Risultato: oggi me ne portano uno nuovo.

Ho ricominciato con il Prozac. 80 mg al giorno. E' l'ennesima volta che comincio una cura contro un episodio acuto di depressione. La prima è stata quando C. mi tradiva con un suo professore dell'università. E da allora le occasioni per divorare Prozac non mi sono mancate. Solo che questa volta avverto tutti gli effetti collaterali dell'inizio terapia, compresa l'ideazione suicida... ma per fortuna tale reazione avversa sta finendo, la terapia sta andando a regime.

Luglio è ancora lungo...

Quello che la mia ex non ha mai capito...

2008-06-30T08:04:00.001+02:00

Cicerone - Laelius de amicitia (paragrafi 65 e 66)

Firmamentum autem stabilitatis constantiaeque eius, quam in amicitia quaerimus, fides est; nihil est enim stabile quod infidum est. Simplicem praeterea et communem et consentientem, id est qui rebus isdem moveatur, eligi par est, quae omnia pertinent ad fidelitatem; neque enim fidum potest esse multiplex ingenium et tortuosum, neque vero, qui non isdem rebus movetur naturaque consentit, aut fidus aut stabilis potest esse. Addendum eodem est, ut ne criminibus aut inferendis delectetur aut credat oblatis, quae pertinent omnia ad eam, quam iam dudum tracto, constantiam. Ita fit verum illud, quod initio dixi, amicitiam nisi inter bonos esse non posse. Est enim boni viri, quem eundem sapientem licet dicere, haec duo tenere in amicitia: primum ne quid fictum sit neve simulatum; aperte enim vel odisse magis ingenui est quam fronte occultare sententiam; deinde non solum ab aliquo allatas criminationes repellere, sed ne ipsum quidem esse suspiciosum, semper aliquid existimantem ab amico esse violatum. Accedat huc suavitas quaedam oportet sermonum atque morum, haudquaquam mediocre condimentum amicitiae. Tristitia autem et in omni re severitas habet illa quidem gravitatem, sed amicitia remissior esse debet et liberior et dulcior et ad omnem comitatem facilitatemque proclivior.

Traduzione

Ma la base di quella stabilità e di quella costanza che cerchiamo nell'amicizia è la fiducia; nulla infatti che sia infido è stabile. Inoltre è bene scegliersi un amico sincero, e cortese, e affine a noi, il che vuol dire che sia colpito dalle medesime cose che colpiscono noi; e tutto ciò concerne la buona fede; infatti non può essere fidato un carattere ambiguo e tortuoso, e nemmeno può essere fidato o stabile chi non viene colpito dalle medesime cose e non ha la stessa sensibilità.Si deve aggiungere per lo stesso motivo che non prenda gusto né a lanciare accuse né dia credito ad accuse lanciate da altri: tutte cose che attengono a quella costanza di cui già da un po' vado trattando. Così si verifica quello che ho detto all'inizio: che l'amicizia non può esserci se non fra uomini onesti. E' infatti caratteristica dell'uomo onesto, quel medesimo che è lecito definire saggio, osservare questi due principi nell'amicizia: primo, che non vi sia nulla di finto o simulato; infatti è più proprio dell'uomo d'animo nobile odiare apertamente che celare il proprio pensiero dietro una facciata falsa; e poi, non solo che respinga le accuse portate da qualcuno, ma che non sia nemmeno lui sospettoso, pensando sempre che l'amico sia venuto meno in qualcosa al patto d'amicizia.A ciò bisogna che si aggiunga una certa qual dolcezza di discorsi e di costumi, un condimento niente affatto di poca importanza dell'amicizia. La scontrosità e quella certa severità in ogni circostanza hanno certamente solennità, ma l'amicizia dev'essere un po' più indulgente, e schietta, e dolce, e predisposta ad ogni affabilità e condiscendenza.

Padre Livio Fanzagha, direttore di Radio Maria

2008-06-29T17:29:00.002+02:00

Questo è il commento dello sciocco "padre" (ma padre di chi???) Livio Fanzagha sugli studenti e docenti che hanno contestato la prevista visita di Ratzinger all'Università La Sapienza:

Non contento in una trasmissione successiva è tornato sull'argomento:

C'è solo da augurarsi che questi deliri farfugliati allontanino un po' di persone dalla chiesa cattolica.

A quando il lancio della prima pietra?

2008-06-22T20:02:00.001+02:00

Dal Corriere on Line di oggi, 22 giugno 2008.

Secondo chi ci crede pare che qualcuno, più o meno 2000 anni fa, disse le stesse cose però riferite al lancio delle pietre. Non è che a Ratzinger è andata di traverso l'ennesima ostia della sua storta vita e ora si sente in diritto di lapidare qualcuno?

Comunque ben vengano questi deliri demenziali, sono molto utili ad allontanare più gente possibile dall'organizzazione chiamata "chiesa cattolica".

Liberarsi dall'infamia

2008-06-22T18:00:00.000+02:00

Mi piacerebbe liberarmi dall'infamia che mi circonda:

- dall'infamia delle donne che mi ronzano attorno con secondi, terzi, ... , ennesimi fini;

- dall'infamia di impostori che tentano truffe in ambito medicolegale;

- dall'infamia di banche e assicurazioni che praticano il banditismo più o meno legalizzato;

- dall'infamia dei politici che non ricordano che il potere è servizio;

- dall'infamia dei "religiosi" che fanno dell'ignoranza e della stupidità altrui strumenti di potere;

- dall'infamia di colleghi che vivono imboscati sulle spalle degli altri;

...

- dalla mia infamia quando non sono all'altezza di quello che dico e di quello che faccio.

Giorno di festa all'ospizio Trivulzio

2008-06-15T16:02:00.000+02:00

E' una tela dipinta da Angelo Morbelli nel 1892... e dovrebbe far molto riflettere.

Sempre più misogino!

2008-05-19T10:33:00.000+02:00

Questa di Quentin Metsys è un'ottima proiezione "grafica" di quello che le donne rappresentano per me.

Le 500£: dedicato a chi è convinto di possedere qualcosa.

2008-05-15T22:16:00.002+02:00

Ora immaginate di avere passato la vita

E alla fine riuscite ad avere in tasca cinquecento lire.

Sapete che con quelle cinquecento lire

potete fare qualcosa.

Non molto ma qualcosa.

Bene, da un giorno all’altro

da un’ora all’altra,

da un minuto all’altro

qualcuno vi sbatte in faccia che quelle cinquecento lire

non valgono nulla.

Voi non avete mai pensato di potervici cambiare la vostra vita

tuttavia sapevate di disporre di cinquecento lire.

Ora sapete di non disporre di nulla.

E non vi rimane nulla oltre la coscienza che la vostra vita ha sempre valso poco

ma senza quelle cinquecento lire non vale ormai più niente.

Ma in fondo sapevare fin da principio

che quelle cinquecento lire non avrebbero mai valso niente,

ma l'illusione del contrario per anni vi è stata dolce.

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Ovviamente le cinquecento lire in oggetto possono essere tutto fuorché denaro.

C. mendax est, et mater ejus

2008-03-16T11:14:00.003+01:00

C. è menzogna e madre della menzogna.

Forse dopo un bicchiere di troppo mi è venuta la folle idea di telefonarle. Si, dopo un anno e mezzo.

Parlando per telefono mi ha mentito su dei fatti che sapevo per certo essersi svolti in maniera ben diversa. Fatti che comunque non avrebbe avuto ragione di presentarmi sotto una luce mendace. Ha quindi mentito solo per il gusto di farlo.

Come sa mentire bene... al punto che se non avessi avuto fisicamente per le mani le prove schiaccianti delle sue menzogne ci sarei cascato in pieno.

Pazzesco. "Povera" deficiente.

Misoginia

2008-03-02T07:38:00.003+01:00

Le donne... sempre peggio.

Non ne ho mai conosciuta una sincera.

Ad una ho dato la mia casa e la mia vita ed ha fatto a pezzi entrambe.

Mi sono posto ad esse con entusiasmo ricevendo solo calci in faccia.

Il modo di ragionare è diametralmente opposto a quello dei maschi; sono istintive ed impulsive, e questo non sarebbe nulla se non fosse che sanno condire i loro istinti e i loro impulsi con vera e propria cattiveria.

Quando qualcosa mi scotta faccio 20 passi indietro. E nonostante questo sono stato più volte scottato dalle donne. Si, più volte e in maniera veramente disonesta e mendace, al punto di farmele detestare.

Provo per loro un forte senso di repulsione e ribrezzo.

Cos'è l'amore?

2007-11-05T19:08:00.000+01:00

Oggi ci ho pensato a lungo.

L'amore è una illusione. A volte molto realistica ma pur sempre una illusione. Illusione che viene sempre ed inesorabilmente smascherata dal tempo.

Quanno si' 'a 'ncunia, statte; quanno si' martiello, vatte

2007-11-01T19:17:00.000+01:00

Mi perdonino i napoletani se dal profondo nord mi permetto di prendere in prestito un loro proverbio, ma questo è talmente vero che ci tenevo a metterlo quì nel blog. Tradotto letteralmente significa "Quando sei incudine, stai fermo; quando sei martello, batti".

Ora, il parallelo con la vita è fin troppo diretto. La vita ci impone periodi in cui siamo martello e periodi in cui siamo incudine. Se vogliamo sopravvivere dobbiamo accettare questi ruoli nei momenti in cui ci sono imposti. Cercare di cambiarli porta solo a dei disastri, proprio come una incudine che non sta ferma o un martello che non batte; nella migliore delle ipotesi saremmo inutili, nella peggiore faremmo danni.

Le foto della vergogna in Birmania (Myanmar)

2007-10-26T19:42:00.000+02:00

“Carissimi, le parole vengono meno. Queste foto di un monaco assassinato sono state prese in segreto in un obitorio. Pensate quanti molti altri hanno subito lo stesso destino. Vi prego, diffondete queste fotografie a più gente possibile, perché il mondo sappia che c’è bisogno di molto più che a semplice condanna di questi bastardi [della giunta]”.

Con queste parole di dolore e d’ira, attraverso esuli birmani sono giunte le due foto che vedete.
Io accolgo l'invito a diffonderle affinché il mondo occidentale NON POSSA DIRE DI NON SAPERE quello che sta succedendo, nonostante le forti pressioni a mantenere nascosto tutto questo orrore.

Fonte:

http://www.asianews.it/index.php?l=it&art=10652&size=A

Un anno dopo...

2007-10-25T18:01:00.000+02:00

Esattamente un anno fa venivo vigliaccamente abbandonato da C.

E in quest'anno mi sono reso conto che passerò il resto della mia vita in solitudine.

La luna del grano

2007-08-28T17:43:00.000+02:00

Ieri sera sono stato a cena da amici in quel di Catelnuovo Scrivia. Era la festa del paese, c'era tantissima gente, le bancarelle e i fuochi d'artificio. Tutto perfetto ma la cosa che mi ha incantato e distratto dalla compagnia è stata la luna quasi piena che illuminava un cielo limpidissimo. La luna del grano che questa sera è si presenterà nel suo massimo splendore. Ieri notte sulla strada per casa pensavo quanto era bella e come fossi felice di godermela tutta per me e di non doverla condividere con nessun'altro. E mai come ieri sono stato consapevole di amare la mia solitudine.

Venerdì 17 agosto

2007-08-17T16:35:00.000+02:00

Venerdì 17 agosto... che bell'inganno sei, anima mia.

Esattamente un anno fa, seduto ad un tavolo di una pizzeria, ho passato una delle peggiori serate della mia vita grazie a C.

Questa sera ho cenato seduto esattamente allo stesso tavolo della stessa pizzeria... ed è stata una serata serena.

C. rappresentava un tumore nella mia vita. A volte mi manca. Ma è una mancanza effimera. Sarebbe come aver subito l'amputazione di una gamba per un tumore: rimpiangere la gamba significherebbe rimpiangere anche il tumore.

Cos'è la solitudine?

2007-08-16T18:15:00.000+02:00

La solitudine è l'unica malattia dell'anima in cui anche le parole per descriverla abbandonano il malato.